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nobra
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 19:20 Uhr: | 
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Hallo Barbara,
haben Dein posting und die folgende Diskussion aus dem Wartesaal genommen und als 'Aufschrei der Gegenseite' hierher gestellt! Bisschen heftig erstmal, wie Du formulierst, aber starke Gefühle sind bei diesem Thema ja auch irgendwie verständlich. Etwas harmloser als neuer Thread, daher unser Eingriff an dieser Stelle.
Viele Grüsse,
nobra
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Barbara
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 07:10 Uhr: |
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Ich will mein Wort an Karlson richten, um ihm in aller Ehrlichkeit meine Meinung kundzutun:
Du fickst fremd, sagst, eine andere zu lieben, hintergehst und belügst Deine Frau und jammerst dann rum.
Aus Deinen Postings lese ich triefendes Selbstmitleid und die grenzenlose Egozentrik eines Kleinkindes.
In meinen Augen bist Du ein Schlappschwanz, wenn Du es nichtmal fertigbringst, ehrlich zu Deiner Frau zu sein.
Wenn du diese andere Person wirklich lieben würdest, würdest du auch zu diesen Gefühlen stehen.
Ich denke, Du liebst nur Dich selbst.
Was Deine Ehe betrifft: Niemand hat es verdient, hintergangen, belogen und betrogen zu werden, das ist keine Ehe, sondern eine Farce.
Ich hoffe für Deine Frau, daß sie Dir schnellstmöglich auf die Schliche kommt und Dir anschließend das Leben zur Hölle macht.
Solche Typen wie Du kotzen mich an.
Barbara |
Stephan
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 08:55 Uhr: |
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Hallo Barbara,
Glaubst du nicht, dass du die Sache ein bisschen zu schwarz/weiß siehst? Ich finde nicht, dass man einem allein die Schuld zuschieben kann, wenn eine Beziehung an die Wand (zu drohen) fährt. Das ist ein Prozess. Und man lernt sich selbst dabei neu kennen, macht seine Erfahrungen und an irgendeinen Punkt entscheidet man sich dann, welchen Weg man geht, oder was man meint durchstehen zu können.
Die Beziehung zu einem neuen Menschen (z.B. Geliebten) kann einem durchaus die Möglichkeit geben, sich über die eigene Situation klar zu werden. Natürlich muss man irgendwann die Konsequenzen für den Weg, den man beschritten hat tragen, aber das wird Karlson schon machen. Im Moment steckt er halt mitten in diesem Prozess. Kein Grund jemanden zu verteufeln.
Gruß
Stephan
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 10:41 Uhr: |
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Hallo Barbara,
danke für Deine klare und eindeutige Meinung, obwohl sie mir nun auch nicht hilft. Ich denke wenn wir uns persönlich kennen würden, würde Dein Urteil etwas milder ausfallen. Es ist aber gut zu merken das es noch Leute gibt bei denen wohl noch alles richtig läuft. Du tust gut daran Dir das zu bewahren. Aber etwas mehr Toleranz würde Dir auch gut stehen.
Gruss KARLSON
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Paula
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 12:25 Uhr: |
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hallo barbara,
auch wenn du der meinung bist, dass es sich "nicht gehört" sich in einen anderen als den ehepartner/partner zu verlieben und auch wenn du der illusorischen meinung bist, dass sich dinge immer sofort in ordentliche moralische schubladen stecken lassen müssen... du hast kein recht in dieser üblen art menschen zu beleidigen, deren wirkliche situation du, wenn überhaupt, nur bruchstückhaft kennst.
scheinbar ist es dir noch nie passiert, dich zufällig (es ist beinahe nie absicht, denke ich)neben deinem partner noch in jemand anderen zu verlieben--sag jetzt nur nicht: MIR würde das nie passieren, das wäre bodenlos naiv!--daher vermute ich , dass zu das gefühl der freude und des schmerzes nebeneinander nicht kennst.
wenn es mal passiert ist gehen die menschen auch sehr unterschiedlich damit um --lies mal das buch, das psachno empfohlen hat (link 26.11.) "ich habe einen liebhaber"---da wird u.a. auch dargestellt, dass eine außerehliche beziehung durchaus eine bestehende partnerschaft stärken kann--so was gibts! nur ist fingerspitzengefühl und diskretion erforderlich.
karlson aber leidet --und ich beneide ihn wirklich nicht um die entscheidungen, die er zu treffen hat/ möglicherweise treffen will.
hast du dir, barbara, vielleicht auch mal überlegt, dass auch ein verantwortungsgefühl gegenüber ehefrau/partner/familie mitspielen könnte, nicht gleich alles zu "gestehen" und zu hause den kram hinzuschmeißen?
grüßle
paula
hallo stephan, schön dass du wieder da bist!
hi karlson, wie gehts dir?
liebe grüßle
paula
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Stephan
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 13:49 Uhr: |
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Hallo Paula,
ja, bin wieder im Lande und versuche mir einen Überblick zu verschaffen, was die letzten 2 Wochen hier so los war.
Wie ich sehe fieberst du gerade einem neuen Treffen entgegen?
Liebe Grüße
Stephan |
Paula
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 14:31 Uhr: |
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hi stephan,
ja, stimmt schon,  aber ich traue mich ja kaum noch mich zu sehr zu freuen, sonst begomme ich von moralisten/innen noch meine laune verdorben 
dabei ist alles so schon schwierig genug *seufz*.
du, wenn ich ehrlich bin, weiß ich jetzt gar nicht mehr, ob ich dein letztes mail aus dem alten jahr noch beantwortet habe--wenn du lust und zeit hast, melde dich einfach
liebe grüßle und nicht mehr soviel stress heute
paula
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Thea
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 15:27 Uhr: |
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hallo, lieber wartesaal,
da scheint ja eine menge geschehen zu sein, während ich es ein paar tage lang nicht geschafft habe, hereinzuschauen.
womit soll ich nur anfangen...?
hallo Barbara,
dein posting geht mir am meisten ans herz. kann es sein, dass du aus der sicht einer betrogenen ehefrau schreibst? kann es sein, dass du eigene emotionen einem menschen an den kopf knallst, der hier in diesem wartesaal einen ort gefunden hatte, wo andere ihn eigentlich verstehen??
kann es sein, dass du in diesem moment nicht unbedingt karlson gemeint hast??
wir haben alle NIE den anspruch erhoben, die tollsten, die vollkommensten und die "ordentlichsten" menschen zu sein... wir haben uns hier an diesem ort gefunden, weil wir empfindungen miteinander teilen, die andere überhaupt nicht verstehen können!
ja - wir sind die bösen...
DAS ist deine meinung.
Und du bist die vollkomene, die uns aufgestöbert hat und endlich mal einem von uns die meinung gesagt hat.
Wenn du dich persönlich betroffen fühlst von einem posting, dann wäre es schön, du würdest das auch so darstellen, aber stattdessen hackst du auf einem menschen herum, den du wahrscheinlich überhaupt nicht kennst.... Nur weil das, was ihn belastet in deinen augen die pure selbstliebe ist.
Und wen liebst du in dem moment, wo du diese worte schreibst am meisten? seine ehefrau?
......
Du siehst die welt in schwarz und weiss, und dennoch bleibt es so, dass weiss immer eine "mischfarbe" sein wird, eine einbildung unserer vorstellungskraft...!! Ich denke, die einzige frau, die überhaupt das recht hätte, mit Karlson oder einem anderen mann in der art, wie du es getan hast, zu reden, das wäre seine ehefrau.
und nur weil ich einen anderen menschen liebe, als meinen ehepartner, dreht sich die welt nicht gleich andersherum, sie dreht sich einfach weiter.
liebe, nachdenkliche grüsse
eure Thea
demnächst mehr.
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Stephan
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 16:09 Uhr: |
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Hi Thea,
du schreibst genau das, was ich in einem zweiten Posting auch geschrieben hätte. Aber schlagen wir vielleicht nicht zu sehr auf Barbara ein, auch wenn sie nicht den besten Start in diesem Forum hingelegt hat.
@Barbara: Vielleicht kannst du uns ja etwas von dem, was dich beschäftigt, mitteilen. Du wirst sehen, dass das hier eine sehr angenehme Runde ist und dass du durchaus profitieren kannst, wenn wir den Eindruck haben, dass du so ehrlich bist wie andere hier auch. Für uns könnte es ganz interessant werden, die "andere Seite" zu Wort kommen zu lassen.
Liebe Grüße
Stephan
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Paula
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 16:42 Uhr: |
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liebe thea, lieber stefan,
ihr sprecht mir mal wieder aus der seele...wenn ich mehr zeit habe..und vielleicht barbara sich auch noch äußert, sage ich vielleicht noch mehr dazu.
ähm, stephan, hast du dich nicht gewundert,dass ich dich oben auf ein mail angesprochen habe? --*kicher*--also, du brauchst die hirnschubladen nicht zu durchwühlen, du warst es nicht. es stand nur ein mail von "stephan" inmitten netter mails von nobra-forum-teilnehmern ...und da habe ich in dem moment dich assoziert--hätte ja auch sein können, meine adresse war ja hier sichtbar---aber es war von meinem lieben studienkollegen stephan, der jetzt in der schweiz arbeitet (in der forschung) und sich endlich mal wieder gemeldet hat.
hoffe, dich nicht zu sehr verwirrt zu haben 
liebe grüßle
paula
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 18:51 Uhr: |
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Moin, Moin,
hatte ganz vergessen das es diese Meinung ja auch noch gibt. War es hier schon so positiv gewohnt alles ansprechen und durchdenken zu können. Aber es macht mich wieder wachsamer auch in meinem Freundeskreis auf der Hut zu sein. Denn auch dort bin ich deutlicher und klarer in meinen Gesprächen geworden. Aber liebe Barbara, selbst meine Schwiegermutter würde vermutlich ernsthafter mit mir reden und was es für einen Sinn machen sollte jemanden das leben (absichtlich) zur Hölle zu machen verstehe ich nun auch nicht so recht. Den Vorschlag von Stephan finde ich übrigens super gut. Schreib doch mal in Ruhe was Dich bewegt. Also ein bisschen Frieden und rann an die Tasten.
Gruss KARLSON
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wolf
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 08. Januar 2003 - 20:37 Uhr: |
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Hallo Barbara
Hallo alle anderen
Spürst Du's, Barbara? Wir hätten Dich alle gerne hier! Es ist keiner unter uns, der behauptet, den alleinselig machenden Weg im Leben gefunden zu haben. Wir machen uns Gedanken, teilen sie hier mit, und können ab und zu von anderen Gesichtspunkten lernen. Weisst Du, je älter ich werde, je mehr Dinge ich sterben sehe, desto mehr spüre ich, dass Weisheit nie ja oder nein ist.
1. Thema:
Ich begleite seit einiger Zeit eine mir sehr nahestehende Frau durch ihre Scheidung. Ihr Mann ist fremd gegangen. Ein willkommener Haken um alles daran aufzuhängen. Aber die Ehe starb mehrere Jahre vorher an der Unfähigkeit der beiden, miteinander genügend seelischen Kontakt aufzunehmen und einander zu spüren und zu respektieren, um gemeinsam den ganzen Lebensweg zu gehen. Sie passen deshalb nicht zusammen. Und sie wurden sich dessen nicht bewusst. Das ist alles. Der Seitensprung ist unwichtig, nur eine Folge. Das Unvermögen, einander genügend nahe zu kommen, hat die Ehe zu Grunde gehen lassen.
2. Thema:
Eine Nebenbeziehung kann eine Bereicherung in der Ehe bewirken, weil diese Beziehung dem Betroffenen mehr Gefühl von Anerkennung und Bestätigung vermittelt. Dies gibt so gut Kraft, wie das Gegenteil, der (z.B. infolge Gewöhnung)schleichende Verlust des Selbstwertgefühls, Kraft raubt, die dann in der Ehe fehlt. Und dort überall. Beim Ehepartner, und mit der Zeit auch bei den Kindern und sogar im Beruf.
Damit die Geschichte funktionieren kann, muss wohl das Bestreben, die Ehe zu erhalten und zu stärken, Priorität vor der Nebenbeziehung haben. Zudem muss ein verantwortungsvoller Umgang mit der Wahrheit gewährleistet werden, wie Paula ja gesagt hat.
Es sei denn: Der Idealfall wäre sicher, wenn ein Ehepartner dem Anderen diese Freiheit bewusst lässt, auch in der Erkenntnis, dass das, was er damit seinem Partner schenkt, in anderer Form wieder zu ihm zurück kommt. Dies Bedarf allerdings einer geistigen Grösse, die wohl nur wenige erreichen werden.
Dies sind meine Gedanken. Ich behaupte nicht, dass es die absolute Wahrheit ist. Aber es ist mehr, als ich noch vor 10 Jahren hierher geschrieben hätte. Und wenn Du, Barbara, mit uns Gedanken austauschst, wird es nachher vielleicht noch mehr sein.
Lieber Karlson
an Dein Thema trau ich mich im Moment nicht ran. Ich hab selbst zu viel auf Lager, um meine Gedanken zu 100% auf die Reihe zu kriegen.
Aber was ich damals gesagt habe, läuft immer noch: Die paar Worte nach ganz oben, meine ich.;-)
Liebe Grüsse an alle
wolf} |
Barbara
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 09. Januar 2003 - 19:10 Uhr: |
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Niemals habe ich gesagt, Karlson wäre allein für das Scheitern seiner Ehe verantwortlich. Den Spruch jedoch, daß immer zwei schuld sind, kann ich nicht mehr hören, denn das ist Bullshit. Einer allein kann sehr gut eine Beziehung kaputtmachen, aber einer allein kann sie nicht retten.
Aber das nur am Rande.
Was ich Karlson "vorwerfe", ist nicht die Tatsache, daß er sich in eine andere Person als seine Ehefrau verliebt hat. Ich verachte ihn für seine Unehrlichkeit. DAS ist es, was ich so erbärmlich finde.
Er nimmt sich hier und dort das, was für ihn am angenehmsten ist, dann jammert er herum, daß er sich nicht entscheiden kann, was er will. Und darin wird er dann auch noch bestärkt, das Köpflein wird ihm getätschelt: "Ja, du armes Hascherl, wir verstehen Dich ja so gut, komm, lehn Dich an unsere Schulter und heul Dich anständig aus..."
Niemand kann etwas für seine Gefühle. (Diesen Satz würde ich so niemals unterschreiben, aber der Einfachheit halber lasse ich ihn einfach mal so stehen.)
Niemand entscheidet sich, in wen er sich verliebt. Aber jeder entscheidet sich frei, wo er seinen Schwanz reinsteckt bzw. welchen Schwanz er sich reinstecken läßt.
Haben Karlson und seine Frau eine Vereinbarung, nach der beiden freisteht, mit anderen zu vögeln? Wenn ja, nehm ich alles zurück.
Wenn nein, bleibe ich bei meiner Meinung.
Der Glaube an monogame Beziehungen ist ja heute so unglaublich unpopulär.
Aber wenn ich eine monogame Ehe schließe, dann habe ich mich bewußt dafür entschieden und gehe damit gewisse Verpflichtungen ein.
Die Option, mich irgendwann in eine andere Person verlieben zu können, stand schon vorher offen. Jeder weiß, daß das passieren kann. Die Frage ist, wie ich damit umgehe, wenn es soweit kommt.
Entweder ich stehe aufrecht zu den Verpflichtungen, die ich eingegangen bin, kläre ERST, was ich will und gehe DANN ohne Reue den Weg, für den ich mich entschieden habe, oder ich gebe mich meiner momentanen Laune hin, krame alle abgenudelten Ausreden hervor, die ich finden kann ("Ein Seitensprung kann ja soooo eine Bereicherung für eine Beziehung sein.." (ich mach mir gleich in die Hose vor Lachen), "monogame Beziehungen sind ja sowat von unnatürlich...", "ich kann nix dafür, schließlich kann ich mir nicht aussuchen, in wen ich mich verliebe...", "Meine Beziehung war eh schon im Eimer...", "Es ist halt einfach passiert...", etc. pp.), um nur ja nicht die volle Verantwortung für mein Tun auf mich nehmen zu müssen und, ganz wichtig, tu mir selbst ganz furchtbar leid, um auch ja nicht an die Gefühle anderer denken zu müssen, auf denen ich herumtrample.
Ein bißchen Rückgrad steht einem Mann sehr gut zu Gesicht. Es ist ja nicht gerade so, daß Karlson nichts für die Situation kann, in der er steckt. Er selbst hat sich da hineinmanövriert. Und nicht nur sich allein, das ist der Knackpunkt.
Hätte er Rückgrad, würde er sich den Folgen dessen, was er tut, stellen. Das ist meine Meinung. Rumjammern und lamentieren kann jeder.
Noch was zu dem Spruch, ein Seitensprung könne einer Beziehung ja so guttun: Etwas weltfremd, oder? Die Realität sieht ja nun etwas anders aus.
Das Wort "Seitensprung" hat so etwas harmlos-niedliches an sich: Ich spring mal eben fröhlich zur Seite, dann spring ich wieder zurück, locker-flockig, wem tuts schon weh...?
Ich kann sie verharmlosen und verniedlichen, wie ich will - Untreue ist ein massiver Vertrauensmißbrauch, den die wenigsten Beziehungen überleben.
Natürlich, der Betrüger kann aus einer Affäre sicherlich viel Kraft für sich herausziehen, es kann ihn bereichern und stärken - aber muß ich mir die Stärkung meines Selbstbewußtseins mit der totalen Erniedrigung meines Partners erkaufen? Denn es gibt wohl kaum etwas Demütigerendes, als von seinem (Ehe-)Partner hintergangen zu werden. Und das soll dann ernsthaft eine Bereicherung der Beziehung sein? Tut mir leid, aber der Spruch gehört für mich in die Schublade "Ausreden, die die Welt nicht braucht".
Soviel von mir für heute. Schön, daß ich die Gemüter ein wenig erhitzen konnte. :-)
Liebe Grüße von Barbara |
Paula
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 09. Januar 2003 - 19:50 Uhr: |
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weißt du was barbara--du magst einfach nur deinen standpunkt gelten lassen...na gut, bleibe dabei ..und werde so glücklich, wie es damit geht. 
grüßle
paula |
Barbara
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 09. Januar 2003 - 20:07 Uhr: |
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Ich habe meine Meinung gesagt, ebenso wie Du Deine. Zumal ich darum gebeten wurde. Ich dachte, hier ist freie Meinungsäußerung gestattet?
Falls ich mich geirrt haben sollte, entschuldige ich mich selbstverständlich dafür, einen anderen Standpunkt zu vertreten als Du, liebe Paula und schließe mich Dir zu 100% an.
- Oder wer war es nochmal gleich, der vorgibt, wer hier was zu denken hat...?
Verwunderte Grüße von Barbara |
Psachno
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 09. Januar 2003 - 22:27 Uhr: |
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Hallo Barbara,
das sind harte Worte. Obwohl Du in vielem sicherlich recht hast, frage ich mich, warum und für wen Du das hier schreibst. Hoffst Du, Karlsson zu überzeugen?
Du hast recht: Warum eigentlich scheuen wir uns so oft vor der Wahrheit? Manchmal denke ich, nirgendwo wird so viel gelogen wie in Beziehungen. Das fängt schon an mit Dialogen wie "Was hast Du?" - "Ach, nichts." oder: "Wie war Dein Tag?" - "Gut." Kleine Lügen, die eigentlich sagen "Ich will mit Dir nicht darüber sprechen" und die meist ja auch so verstanden werden. Wo ist eine Beziehung angelangt, in der gerade über Gefühle, über das Wichtige nicht mehr geredet wird? Und auch beim Fremdgehen wäre das doch der Punkt: Nicht mit wem ich Sexualität teile, sondern was für Gefühle ich jemandem gegenüber habe ist der wirklich wichtige Punkt, und der wird verschwiegen und versteckt.
Und, sehr wichtig: Dieses Lügen bedeutet eine Entmündigung des Partners. Sie beraubt ihn der Möglichkeit, wie ein Erwachsener selbst die Entscheidung zu treffen: Will ich unter diesen Umständen die Beziehung aufrecht erhalten oder nicht? Wenn ich meinen Partner belüge, versuche ich, an seiner Stelle zu entscheiden, ihn von der Entscheidung abzuhalten, die ich fürchte und die doch sein ureigenstes Recht wäre.
Andererseits: Das Fremdgehen ist ja selten der Anfang, es ist eher ein Endpunkt. Meist ist es schon lange vorher aus mit der Liebe (nicht unbedingt mit der Freundschaft), mit der erotischen Anziehung auch, und das ist etwas, das sich nicht wirklich verschweigen läßt, das der Partner ebenso gut weiß wie ich, wenn er es denn wissen will. Das über Jahre zu beschweigen ist oft eine (stillschweigende) Übereinkunft, an der beide beteiligt sind. Irgendwie verwunderlich ist dann, daß für viele das Fremdgehen als der eigentliche Vertrauensbruch empfunden wird, wo doch das Vertrauen schon lange verschwunden ist. In ähnlichen Diskussionen in anderen Foren las ich von Menschen (meist Frauen), die über viele Jahre nicht mehr mit ihrem offiziellen Partner schlafen, die aber ausrasten und verzweifeln, wenn er mit einer anderen schläft, und ihm dies kategorisch zu verbieten suchen. Was sie selbst längst nicht mehr von ihm wollen, darf trotzdem keine andere haben. Warum wird der Sexualität diese große (stellvertretende?) Rolle zugebilligt, wenn doch das, was einmal Basis der Beziehung war, längst verloren ist?
Es stimmt, das Lügen und Verschweigen hat etwas Kindliches. Als Kinder versuchten wir zu verheimlichen, wenn wir etwas ausgefressen hatten, aus Angst vor der Strafe. Und der eigentliche Antrieb für diese Lügen ist sicherlich die Angst vor dem Verlust der Beziehung, die ja bei allen Abstrichen so etwas wie Heimat, die vertraute Umgebung ist. Aus ihr könnten wir verstoßen werden, wenn wir die Karten auf den Tisch legen, und dann müßten wir hinaus in das Unbekannte, unser Leben neu in die Hand nehmen, einen neuen Ort für uns finden, noch einmal erwachsen werden. Die Sorgen um die Verletztheit der Partnerin, um die Kinder mag eine Rolle spielen, erscheint mir aber eher vorgeschoben, es ist die eigene Angst, die zum Lügen treibt.
Die Hauptfrage für mich bleibt: Warum ist gerade in Beziehungen (außer vielleicht in der ersten Verliebtheit) Ehrlichkeit so schwer? Übrigens ist dies ja auch ein wesentliches Motiv zum Fremdgehen: Wieder einen Ort zu haben, wo man ehrlich, authentisch, offen, man selbst sein kann. Wir alle brauchen diese Orte, diese Menschen, aber es scheint sie für die meisten von uns nur auf Zeit zu geben.
Damit kein Mißverständnis aufkommt: Ich bin kein Fremdgänger, ich habe nur eine sehr ferne Beziehung (vielleicht sollte ich besser sagen, eine erotische Freundschaft) und verbringe deshalb viel Zeit in der Warteschleife. Meine Liebste war in der ersten Zeit unseres Kennenlernens eine Fremdgängerin, bis sie zu Hause reinen Tisch machte; das ist inzwischen auch schon lange her.
Viele Grüße
Psachno |
Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 08:20 Uhr: |
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du, barbara, es ist weniger dein standpunkt/deine meinung, die mir nicht "gefällt"---da gäbe es sicher viele ansatzpunkte, die es wert wären, darüber zu sprechen/schreiben.
nein, ist deine art, die dinge anzugehen, mit der ich nicht klar komme ---ich finde es verletzend, wie du dich äußerst. in meinen augen fehlt es dir an feingefühl.
daher macht es für mich persönlich wenig sinn, mich weiter zu deinen postings zu äußern.
viel freude noch beim diskutieren
paula
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Stephan
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 09:56 Uhr: |
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Hallo Barbara,
schön, dass du noch dabei bist!
Ich kann das Thema hier vielleicht etwas relaxter angehen, da ich – wie auch Psachno - nicht zu denen gehöre, die eine Geliebte haben. Ich war allerdings einmal in meinem Leben der Betrogene und einmal der Betrüger. Das ist zwar alles schon sehr lange her, aber ich weiß wovon ich rede.
Ich möchte mich Psachno anschließen. Man geht nicht fremd, weil man pausenlos seinen Schwanz in jedes Loch an zwei Beinen reinstecken muss – um mal bei deiner Wortwahl zu bleiben - sondern weil in der eigenen Beziehung etwas schon lange nicht mehr stimmt. Wenn es bei dir anders war, hast du dir den Mann nicht besonders gut angesehen, bevor du ihn geheiratet hast.
Jetzt kann man sagen, warum redest du nicht mit deinem Partner, sagst ihm nicht, was du für Probleme hast, warum bemühst du dich nicht die Probleme zu lösen. Alles ganz prima und ich bin auch sofort dafür. Aber dazu gehört nach meiner Überzeugung eine gewisse Lebenserfahrung.
Ich war zum Beispiel in einer Beziehung, wo ich gar nicht wusste, was ich für Probleme habe und was nicht stimmt. Dann bin ich auf eine Frau gestoßen – bin fremd gegangen – und habe plötzlich gemerkt, wie komplett anders die Beziehung zu einem Menschen sein kann. (Das merkt man aber erst wenn man die Beziehung eine zeitlang führt.) Dann war ich eine zeitlang unschlüssig wie se weitergehen sollte. Damals gab es noch kein Internet, wo ich hätte rumheulen können, um mir Rat von anderen zu holen. Schließlich habe ich meinen Seitensprung geheiratet und würde es jeden Tag wieder tun. Was an der alten Beziehung wirklich faul war, wurde mir trotzdem erst Jahre später klar.
In dem Fall, wo ich der Betrogene war (Sie ist “seitengesprungen“ - Symptom), war ich mit jemanden zusammen, der mir intellektuell komplett überlegen war und dem ich einfach nicht gereicht habe. Aber das habe ich auch erst Jahre später kapiert.
Ich habe daraus gelernt, dass die Probleme selten wirklich was mit Sex zu tun haben. Das ist nur ein äußeres Symptom. Wenn man eine monogame Beziehung über lange Jahre intakt, frisch und glücklich führen will, dann ist das harte Arbeit, tägliche. Und du hast recht, sie muss von beiden Seiten investiert werden, für einen allein ist das kaum zu schaffen. Man muss ständig auf der Lauer liegen und nach Indikatoren für Probleme schauen. Aber da bin ich der Meinung, dass muss man auf die harte Tour lernen.
Psachno hat das Thema Ehrlichkeit in der Beziehung noch schon sehr schön dargestellt, also fange ich jetzt nicht nochmal damit an. Vielleicht es Satz. Man kann mit sogenannter “schonungsloser Ehrlichkeit“ auch sehr viel kaputt machen in einer Beziehung. Also ich überlege mir äußerst genau, wie ich z.B. Kritik formuliere. Erstens um den Partner nicht z verletzen, weiterhin um ihm Möglichkeiten zum freien Handeln zu lassen und schließlich kann ich mich ja auch geirrt haben, auch wenn ich noch so überzeugt vom Fehler des anderen bin.
Aber es gibt auch Dinge, wo sich die Partner nicht zusammenfinden können. Das habe ich hier in diesem Forum gelernt und das ist auch einer der Punkte, die mich hier interessieren. Paula hat z.B. ein Bedürfnis, das sich in ihrer Ehe nicht realisieren lässt. Soll sie deshalb wirklich ihre intakte Ehe hinschmeißen und Mann und Kind(er) unglücklich machen? Und vielleicht hat ja ihr Geliebter Macken, mit denen sie im Alltag nie auskommen könnte. Jetzt kann man natürlich sagen, entscheide dich, entweder – oder. Klar man ist dann ehrlich. Aber man könnte sich auch auf einen anderen Standpunkt stellen und sie dann als egoistisch bezeichnen. So einfach ist das Leben nicht. Und man muss einfach auch akzeptieren, dass andere Menschen ganz andere Erfahrungen machen und zu ganz anderen Lösungen kommen.
Dass ich mir z.B. nicht vorstellen kann, wie man so eine Sache über längere Zeit durchhalten kann ist eine andere Sache und hat auch nur mit mir etwas zu tun. Deshalb überlasse ich das denjenigen, die es betrifft und bewerte es auch nicht.
Ich denke, du kannst aufhören auf Karlson herumzuhacken. Der wird die Verantwortung, von der du sprichst, schon noch übernehmen. Sag uns lieber warum du so sauer bist, dann verstehen wir deinen scharfen Ton vielleicht etwas besser. Vielleicht könntest du ja deine Wortwahl von Zeit zu Zeit überdenken. Wäre schön.
Und an die anderen möchte ich appellieren, Barbara ausreden zu lassen (Paula: Kopfnuss. Ich weiß du bist im Stress, sei trotzdem lieb.). Wir sollten hier niemanden bekehren wollen, weder in die eine noch in die andere Richtung.
Liebe Grüße
Stephan
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Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 10:29 Uhr: |
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lieber wartesaal,
wenn ich mich recht erinnere, waren paula und ich diejenigen, die diesen thread eröffneten, weil wir eine gemeinsamkeit miteinander teilen, wir warten.
natürlich ist uns klar, dass nicht jeder mit uns einverstanden ist und nicht jeder mit uns einer meinung sein kann, und nicht jeder MIT uns warten möchte! WIR haben diesen anspruch niemals erhoben. den einzigen anspruch den ich erhebe ist der, dass ich HIER sein darf wie ich bin.
Ich lege keine rechenschaft ab und ich verteidige mich an dieser stelle nicht!
Barbara hat ihre meinung, die ich akzeptiere.
Ihr worte sind hart und klar, wir dürfen sie alle lesen und uns unsere gedanken dazu machen.
Auf karlson herumzuhacken und ihn als "das böse schlechthin" darzustellen, nur weil er hier offen und ehrlich gewesen ist, finde ich nachwievor unmöglich!!!
WER nimmt sich das recht dazu??? WARUM nimmt sich jemand dieses recht? Weil ein anwalt für die "gegnerische partei" benötigt wird?
Eine meinung äussern ist das eine. wobei ich auch da finde, dass man dafür den passenden ort wählen sollte.
menschen,die man nicht kennt und über deren lebensumständen man sich aus wenigen offen geschriebenen worten ein urteil gefällt hat, zu verurteilen und "verbal niederzumachen", ist etwas ganz anderes!
wir "hätscheln" niemanden, wir hören zu.
WER möchte nicht einen ort haben, wo ihm zugehört wird, EGAL was er sagt??
lieber wolf,
an dieser stelle möchte ich ganz klar sagen, dass ich nicht zu denen gehöre, die barbara hier haben möchte.
wenn sie einen thread eröffnen mag: "ich bin gegen seitensprung", dann steht ihr das frei. In den wartesaal ist sie gekommen, um karlson zu sagen, wie unmöglich sie ihn findet.
Über diesen aspekt werde ich HIER mit niemandem diskutieren!
Psachno, mir war immer klar, dass du keiner von den "bösen" bist. Schade, dass du nun einen grund gefunden hast, dich deutlich von dem rest der "wartenden" zu trennen.
gruss, Thea
|
Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 10:36 Uhr: |
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lieber stephan,
mir ist nicht bewußt "unlieb" gewesen zu sein---ich ziehe mich nur vor eine art zu diskutieren zurück, die mir nicht gefällt.
doch, ich möchte dich noch fragen, wo im forum du hier gelesen hast, dass ich "ein bedürfnis habe, dass sich in meiner ehe nicht realisieren läßt"---?
ich denke, da ist was komplett falsch rübergekommen.
grüßle
paula |
Stephan
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 11:50 Uhr: |
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Liebe Paula, liebe Thea, liebes Forum
@Thea: Du hast vollkommen recht. Ich hätte hier mit dieser Diskussion nicht anfangen sollen. Der Thread hier hat einen ganz anderen Zweck. Es tut mir leid.
@Paula: Auch du hast natürlich vollkommen recht. Ich habe wohl angefangen zwischen den Zeilen zu lesen und die Fantasie ist mit mir durchgegangen. Sorry, ehrlich! Ich weiß auch nicht was mich geritten hat, von Karlson auf dich zu kommen. Das war absoluter Bullshit!
@alle: ich wollte bestimmt nicht, dass wir jetzt alle anfangen aufeinander herumzuhacken. Bisher war dieses Forum der friedlichste Ort der Welt, und das sollte er auch bleiben. Das wäre mein größter Wunsch.
sorry
Stephan
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Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 11:53 Uhr: |
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der wartesaal war ein ort für wartende....
jeder war herzlich eingeladen MIT zu warten!
jeder war herzlich eingeladen zu lesen, wenn er sich nicht selber traute zu schreiben.
jeder durfte Seinen gedanken und träumen nachhängen.
schade, dass wir in diesem einen fall selbst im nobra-forum nicht auf toleranz gestossen sind, wo sonst alle toleriert werden!
jede sexuelle spielerei ist erlaubt,
warten ist es scheinbar nicht!
(toleranz = duldung.... da steht nicht (!) einverstanden sein!!!!)
nicht mehr im wartesaal wartende
Thea
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Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 12:03 Uhr: |
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@ Stephan
die "normlatte" ist gelegt, die debatte um "sein oder nicht möglich sein" eröffnet.
ich kann mir nicht vorstellen, dass es da einen weg zurück gibt.
leider.
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frozen
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 12:19 Uhr: |
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Hallo!
Sagt mal, ist es wirklich nötig, dass wir uns von nur einer Person, die offensichtlich nie gelernt hat, tolerant oder auch nur feinfühlig zu sein, alles kaputt machen lassen? Ich finde, wir sollten diese Meinung zur Kenntnis nehmen, aber mehr auch nicht. Es ist offensichtlich sinnlos mit Barbara diskutieren zu wollen, da es anscheinend ihre einzige Absicht ist, ihre Aggressionen abzuladen.
Ich persönlich werde jedes weiter Posting von ihr ignorieren und ich kann nur hoffen, dass alle anderen in diesem Forum dazu auch in der Lage sind! Es ist ein wundervoller Ort gewesen, den ich persönlich niemals missen möchte, auch wenn ich sehr selten die Zeit finde, meinen Beitrag zu leisten.
Also lasst uns bitte diesen Ort erhalten wie er gestern noch war!!!
Barbara, wie du siehst sind deine Beiträge hier reichlich fehl am Platz. Eine Entschuldigung für verletzende Worte wäre angebracht. Und ansonsten würde ich vorschlagen, dass du dich von diesem Forum fern hälst, da du die Meinung der hier vor dir Anwesenden offensichtlich nicht akzeptieren kannst. Sieh einfach, dass es Meinungen gibt, die nicht zu deiner passen. Akzeptiere es und lass uns allein. Das wäre nett.
Freundliche Grüsse
Frozen |
Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 13:41 Uhr: |
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lieber frozen,
schön mal wieder etwas von dir zu hören!
es geht nicht nur um eine, die eine andere meinung vertreten hat.
manch ein mitschreiber scheint zwispältige gefühle ob der wartenden zu haben. plötzlich wird über dinge diskutiert, die wir nie zur diskussion gestellt haben. man(n) ist wissend! vor allen dingen über den korrekten verlauf von beziehungen.
würdest du an einem solchen ort noch erzählen, WAS dich bewegt, auch wenn es so "anders" ist??
ich stehe in diesem forum nicht zur diskussion!
gruss, Thea |
Stephan
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 13:49 Uhr: |
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Liebe Nobra oder wer sonst noch Admin-Rechte hat (Psachno, du vielleicht),
ich weiß, es ist in diesem Forum nicht üblich etwas zu löschen. Ich würde dich trotzdem bitten mein Posting von heute Vormittag - am liebsten ganz - zu löschen. Diese Zeilen vielleicht gleich mit.
Ich weiß nicht ob du mitliest, aber ich wäre dir sehr dankbar, wenn du es tun würdest.
Stephan
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frozen
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 13:59 Uhr: |
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Tja liebe Thea,
es ist wohl leider so, dass es tatsächlich viel zu viele Menschen gibt, die ihr Leben tatsächlich in schwarz und weiss, richtig und falsch unterteilen können. Aber wir beide wissen, dass das Leben mehr als das ist. Es gibt KEIN richtig und auch kein falsch. Jedenfalls nicht in Form von Regeln, die uns Menschen vor hunderten von Jahren aufgedrückt wurden. Aber darum ist es hier nie gegangen. Es spielte hier keine Rolle, ob es richtig oder falsch überhaupt gibt, es ging darum, Gefühle darzustellen, sie zu teilen, einander zuzuhören und so viele schöne Dinge mehr, unabhängig davon, was mancher Moralapostel wie Barbara darüber denken mag. Wir hatten hier einen Raum ganz für uns allein...
Ich kann dich, liebe Thea, durchaus verstehen, aber deine Frage, ob ich hier erzählen würde, was mich bewegt muss ich mit ja beantworten. Ich kann über eine solch lebensfremde Äusserung wie sie hier Barbara gebracht hat, gut hinwegsehen, da du, Thea oder auch Paula und so viele andere mir zuhören und gegebenfalls helfen, egal, ob sie es für richtig halten oder nicht... Wir haben uns hier immer bewusst in Grauzonen bewegt, gemeinsam entschlossen, nicht zu hinterfragen, ob irgendwas unseres Tuns oder empfindens zufällig nicht ins aktuelle Moralmuster passt...
Ich werde weiter warten. Du wirst weiter warten, Paula auch. Viele andere hier ebenfalls. Es ist sehr sehr schade, dass wir wieder alleine warten müssen, bloss weil eine Barbara hier alles kaputt machen muss! Ich finde das sehr bedauernswert!
*etwas traurig*
frozen |
Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 14:13 Uhr: |
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lieber freund frozen,
danke für deine rückenstärkung!--du darf ich?????---ja ich tus--wisst ihr, unser frozen ist im grunde seiner seele ein "moralist"--also jemand, der sich im grunde seiner seele für sich selbst(!!!!!!)nicht vorstellen kann, dass er zwei oder mehrere frauen gleichzeitig lieben kann/will.
(upps, das war nicht zuviel jetzt, oder frozen?)
in der zeit, in der frozen und ich uns kennen, hat er nicht ein einziges mal den zeigefinger erhoben und "moralapostel" gespielt--nie!obwohl er von vorneherein wußte (forum), dass ich zu der scheinbar so zu verachtenden spezies der "fremdgängerinnen" gehöre.--er hat mich gefragt-privat-wie ich sowas hinkriege---nee, nicht den sex--sondern mein "schubladensystem". soweit ich das weiß und auch sicher glaube, hat er meine antworten in bezug auf MEINE person akzeptiert.
seither waren meine postings und antworten auf fragen hier im wartesaal immer ähnlich ehrlich---mit dem für mich sehr enttäuschenden ergebnis, dass scheinbar die akzeptanz von einigen nur geheuchelt war--das ist das wirklich verletzende, lieber frozen,--es ist nicht nur barbara--
ich denke, das thea das auch so sieht.
im wartesaal habe ich mal so was wie wärme empfunden, jetzt habe ich kalte füße--sorry
aber ich bin kein mensch, der gleich aufgibt--ich stehe zu dem, was ich lebe---ich stehe zu meinem doppelleben! mit aller kraft und liebe, die ich für beide leben aufbringen kann!
ich heuchele keine zuneigung, aber ich schütze durch mein schweigen mein "nest",die, die es nicht verstehen würden, dass ich meine schubladen habe.
irgendwie hatte ich den irrigen glauben, dass mich hier einige verstehen--na ja, thea ist ganz bestimmt KEINE enttäuschung in dieser hinsicht.
und ihr lieben moralisten--kommt mir bitte nicht nochmal mit dem thema "ehrlichkeit" ....grabt eure eigenen leichen im keller an!---fühle sich angesprochen, wer will--oder wie war der bibelspruch ? "wer ohne sünde ist werfe den ersten stein"
das wars
ach übrigens--gratuliere barbara--hast dein ziel erreicht--oder war es nicht dein ziel, zwietracht zu säen?
grüßle
paula
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 14:18 Uhr: |
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upps, jetzt haben wir wohl alle ziemlich parallel geschrieben 
@ stephan--bleib ruhig--;-)
löschen ist nicht nötig---wir haben es gelesen.
paula |
frozen
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 15:08 Uhr: |
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Hallo Paula!
Naja, so war ich zumindest mal. Stimmt schon... Ich habe ein paar Ansichten etwas geändert, im Laufe der Zeit, aber es fällt mir auch heute noch schwer, mir vorzustellen, dass ich zwei Menschen gleich intensiv lieben könnte... Aber das liegt an meiner mangelnden Erfahrung. Wer weiss, vielleicht lerne ich das auch noch kennen? Jedenfalls würde ich, wie du schon sagtest, niemals irgendjemanden wegen so etwas anprangern oder sowas! Ich versuche, zu verstehen, sage meine Meinung dazu und kann es ansonsten akzeptieren. Jeder Mensch ist anders, und das erst macht das Leben interessant! Leider kann nicht jeder so tolerant sein, wie ich es versuche zu sein.
Tja, die Wärme ist tatsächlich im Moment aus dem Wartesaal verschwunden... Ich würde mich freuen, wenn es uns gemeinsam gelingt, die wieder zu bekommen...
Es gefällt mir gut, dass du nicht aufgeben willst und zu dem was du lebst stehst! Ich tue das genauso! Ich glaube mit ziemlicher grosser Sicherheit sagen zu können, dass du, liebe Paula, Thea und meine Wenigkeit da sehr ähnlich sind und auch alle drei tolerant sind.
Also dann, ich schliesse mich deinen weiteren Worten an, auch ich gratuliere Barbara und auch ich würde sagen: grabt alle eure Leichen aus, auch du Barbara!
bis bald
frozen |
Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 15:24 Uhr: |
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hallo ihr mitstreiter! 
"wartenden" wäre ja im moment nicht so das richtige wort.
bevor ich mich ins WE begeben wollte, muss ich doch noch ein paar worte loswerden.
frozen, mach dir keine sorgen! von aufgeben war nicht die rede *gg*. warum sollte ich etwas aufgeben, was nichts mit diesem forum zu tun hat?
nein, ich weiss ja, was du eigentlich meinst, nämlich den wartesaal.
ja - ich entziehe ihm mein vertrauen. entziehe ihm meine naivität, dass ich tatsächlich "kommentarlos" schreiben dürfte, was ich denke und fühle.
Barbara hat nur ihre meinung gesagt, wenn auch in einer art, die eher nach "bissiger und selbst verletzter hund" klang. vielleicht fehlte ihren postings vor allen dingen das letzte bisschen propagierte "ehrlichkeit", oder aber sie ist einfach der typ mensch, der andere meinungen halt in der "luft zerreissen muss", weil er sie so widerlich findet. egal!
die reaktionen waren es, die mir das vertrauen raubten. barbara hat ihre meinung wenigstens durchweg vertreten.
vielleicht schliessen wir einfach den wartesaal II wegen kaputter heizung, vielleicht wagen wir uns an einen neuen thread, dann schreib ich in die überschrift: moralisten unerwünscht *gg*
aber dann werden uns wohl welche intoleranz vorwerfen...
hmmm, WEM wollen wir es eigentlich recht machen, liebe Paula ?? 
es wünscht euch ein schönes wochenende
eure verwerflich unmoralische
Thea!
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Lydia
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 15:28 Uhr: |
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Liebe Thea, Paula und alle anderen. Der wartesaal ist eine gute idee. Es passt vorzüglich für verschiedene situationen, wo auf den liebsten gewartet wird. Sei es als fremdgänger,in einer fernbeziehung oder sogar im heimischen bett. Die freuden und leiden haben ähnliche urspünge. Im wartesaal treffen sich die unterschiedlichsten menschen. Das macht die sache ja erst richtig interessant. Liebe Grüsse, Lydia |
frozen
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 15:40 Uhr: |
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Hallo!
Es ist sehr schade, dass du dich aus dem Wartesaal zurückziehst! Aber ich kann es verstehen...
In dem thread mit "Moralisten unerwünscht" bin ich sofort dabei! ;-) Intolerant ist es vielleicht, aber ich finde ein bischen gesunder Egoismus gehört dazu! ;-)
Okay, die Frage war an Paula gerichtet, aber ich hoffe, du erlaubst mir, mich dazu zu äussern.. Ich finde, wir sollten es alle niemandem recht machen! Wir sollten einfach so handeln, wie jeder einzelne es für richtig hält!
Lydia, danke für dein Posting! Ich stimme dir voll und ganz zu! Ich warte derzeit zum Beispiel darauf, überhaupt eine Art von Beziehung herstellen zu können... Es gelingt mir leider nicht so ganz, in den letzten Tagen ist eine "Beziehung" in meinem Leben gescheitert. Sie hatte halt nur mit mir gespielt. Also bin ich jetzt wieder Wartender, ich hatte gehofft, hier wieder mit anderen zusammen warten zu können...
Ich wünsche allen ein tolles Wochenende!
euer ebenfalls, wenn auch auf andere Art, verwerflich unmoralischer
frozen |
Carla
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 16:39 Uhr: |
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Hallo lieber Wartesaal,
liebe Thea, liebe Paula,
trotz - oder gerade wegen den "Barbara's" möchte ich heute die Einladung, gemeinsam mit euch zu warten annehmen.
Ich habe schon eine ganze Weile mitgelesen und es hat mir gut gefallen, daß hier eine offene, tolerante Gesprächsatmosphäre vorherrscht.
Nun "traue" ich mich, selbst zu schreiben und hoffe, daß dies auch weiterhin ein Ort ist, an dem wir gemeinsam "unseren Gedanken und Träumen nachhängen" dürfen.
Lieben Gruß,
Carla
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Der heimliche Leser
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 18:15 Uhr: |
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hallo forum,
liebe Thea und liebe Paula, es wär sehr schade, wenn ihr euch aus dem öffentlichen forum zurückzieht und nur noch private mails austauscht. ich habe mich bisher immer köstlich amüsiert und gute denkanstösse bekommen. |
magi
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 21:17 Uhr: |
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liebe carla,
es kann schon sein,dass wir uns etwas mehr als kennen,oder?
es war ganz lieb von dir!!!
(verzeih das pseudonym..;-) ) |
Paula-oder?
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 21:56 Uhr: |
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so, jetzt haben wir den wartesaal so totgeprügelt...dass er einfach nur noch auferstehen kann.
übrigens lydia--danke auch von mir an dich--scheinbar bist du jemand, der die vielfalt der möglichkeiten persönloichen kontakts unter menschen versteht-super!
liebe thea--ja--es sind fehler gemacht worden... dinge gesagt worden, die uns beiden ans "herz" gehen....trotzdem---ich bin kein verräter--- möchte ich so ne art vergebung aussprechen wollen..ja ja, klingt theatralisch--meine ich aber so nicht.
nur, weißt du, thea, der "moralist" der seine "bekennende monogamie" so öffentlich bestätigen muss....na ja, der muss es halt!!!!
von ganzen herzen wünsche ich denjenigen glück, die es wirklich so toll in ihrem leben meistern, dass sie nie auf ---na ja -für moralisten--"abwege" kommen--aber , da ich ein wunderschöne erfahrung machen durfte...ach je.....es kömmte euch was entgehen...----na aber moralisten schauen doch lieber weg--;-)
grüßle
paula
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 21:59 Uhr: |
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so, jetzt haben wir den wartesaal so totgeprügelt...dass er einfach nur noch auferstehen kann.
übrigens lydia--danke auch von mir an dich--scheinbar bist du jemand, der die vielfalt der möglichkeiten persönloichen kontakts unter menschen versteht-super!
liebe thea--ja--es sind fehler gemacht worden... dinge gesagt worden, die uns beiden ans "herz" gehen....trotzdem---ich bin kein verräter--- möchte ich so ne art vergebung aussprechen wollen..ja ja, klingt theatralisch--meine ich aber so nicht.
nur, weißt du, thea, der "moralist" der seine "bekennende monogamie" so öffentlich bestätigen muss....na ja, der muss es halt!!!!
von ganzen herzen wünsche ich denjenigen glück, die es wirklich so toll in ihrem leben meistern, dass sie nie auf ---na ja -für moralisten--"abwege" kommen--aber , da ich ein wunderschöne erfahrung machen durfte...ach je.....es könnte euch was entgehen...----na aber moralisten schauen doch lieber weg--;-)
grüßle
paula
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 22:06 Uhr: |
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so, jetzt haben wir den wartesaal so totgeprügelt...dass er einfach nur noch auferstehen kann.
übrigens lydia--danke auch von mir an dich--scheinbar bist du jemand, der die vielfalt der möglichkeiten persönlichen kontakts unter menschen versteht-super!
liebe thea--ja--es sind fehler gemacht worden... dinge gesagt worden, die uns beiden ans "herz" gehen....trotzdem---ich bin kein verräter--- möchte ich so ne art vergebung aussprechen wollen..ja ja, klingt theatralisch--meine ich aber so nicht.
nur, weißt du, thea, der "moralist" der seine "bekennende monogamie" so öffentlich bestätigen muss....na ja, der muss es halt!!!!
der braucht doch die bestätigung seiner erkämpften lebensform (bitte jedes wort 
lesen!)
von ganzen herzen wünsche ich denjenigen glück, die es wirklich so toll in ihrem leben meistern, dass sie nie auf ---na ja -für moralisten--"abwege" kommen--aber , da ich ein wunderschöne erfahrung machen durfte...ach je.....es könnte euch was entgehen...----na aber moralisten schauen doch lieber weg--;-)
grüßle
paula
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 22:27 Uhr: |
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upps---sorry für das doppelte lottchen...*g* |
Carla
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 22:39 Uhr: |
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Hallo magi,
wir kennen uns? *staun*
Da müsste ich doch so ein, zwei Einzelheiten erfahren *g*... oder verwechselst du mich vielleicht mit jemand anderem?
Lieben Gruß,
Carla
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ullarich
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 22:49 Uhr: |
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Hallo Barbara,
leider stehst du hier mit Deinen kritischen Anmerkungen fast völlig alleine da !!
Für mich ist tatsächlich eine Verballhornung des Begriffes "Forum" auszumachen. In diesem Forum darf scheinbar kein Kampf ausgetragen werden. Sehr zu meiner Verwunderung!
Wer mit was auch immer, in die Öffentlichkeit geht, muß auch damit rechnen, das er was auf die Schnautze bekommt. Das ist gut so; vor allem aber eine Bereicherung. Streit hat auch etwas mit Demokratie zu tun; heimliches Fremdgehen wohl weniger. Daher vieleicht diese Reaktionen auf Deine Kritik.
Wer auch immer hier in diesem Forum eine neue Rubrik eröffnet, muß damit rechnen, daß nicht alles nach seinem erhofften "Sülz-Standart" oder absolut Anspruch abläuft.
LIEBE Paula, LIEBE Thea...woher wißt ihr eigendlich ob diese beiden lieb sind ? So eine dick aufgetragene Redewendung! An den Reaktionen sieht man doch, daß sie so lieb nicht seien können, geschweige denn tolerant.
Du hast ihnen gehörig an die Karre gepißt und das "Sülzspektrum" gesprengt. Das ist Sünde ;-) !
...und dann noch diese "Umfaller". Lösche bitte das, was ich gesagt habe. ...zum Kotzen!
Barbara mach weiter so, ist oki
gr. Ulli
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 22:50 Uhr: |
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nochmal ich
kein mensch geht freiwillig einen schwierigen weg--es sei denn, er will wandern......
ich bin einige monate gelaufen spatzerl ;-)--neee, es war....tja, es war--und es ist gut so
thema jetzt und heute sollte nicht zwischen uns uns sein.
hdgdl-wolf
paula |
Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:20 Uhr: |
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habe gerade ein goßes posting verloren----nur du, uli,-ach ne---ulli--- hast wohl die komplette ahnung----ich bin aboslut begeistert von dir!!!!
in völliger jedem bekömmlicher zuneigung
paula
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paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:32 Uhr: |
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pardon--das deutsch war schlecht--da zu emotional--sorry--aber nur für die buchstaben!!
meine nerven ja, ihr moderatoren und admnistratoren lacht euch tot--bist du das wirklich, ulli?
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ullarich
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:33 Uhr: |
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...da ist doch die Bestätigung. Genau darauf habe ich gewartet. Mach sie nieder die "Wiedersprecher", das zeichnet ein herrliches Bild von Dir. Es ist doch genau das, was ich schrieb. Du sülzt doch schon wieder intolerantes Zeug !! Aber macht nix, ... ich kann das ertragen !
gr. Ulli |
Thea
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:35 Uhr: |
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hallo ullarich,
wieviel hast du denn eigentlich von unserem wartesaal gelesen?
WARUM meinen nur alle die "unsere" sichtweise nicht verstehen mögen, wollen oder können, wir erlauben ihnen nicht ihre Meinung, WO um alles in der welt hat einer einen anspruch auf absolutes erhoben?? Wir haben offen miteinander über dinge die UNS bewegen gesprochen, heisst das, ich zwänge irgendwem meine meinung auf?
der wartesaal ist NICHT als ort gedacht, wo ich persönlich (die ich diesen thread ins leben gerufen habe) mit irgendwem MEINEN lebensstil durchdiksutieren werde. Behaupte ich deshalb, ich allein habe recht?
Ullarich, warum musst du derart persönlich werden, dass du Paula und mich in einem solchen stil angreifst????
DU kennst uns doch überhaupt nicht, hast nicht einen mail mit uns ausgetauscht, bisher nicht ein wort an uns gerichtet.
Du wirfst uns in irgendeinen sack DEINER standard-vorstellungen und wirfst uns vor, wir seien nicht "lieb", wie man an unseren reaktionen sehen könnte. Kannst du mir bitte EINE reaktion von mir aufzeigen, wo ich mich als böser mensch geoutet habe, als unmensch quasi?
Bitte, es ist euch doch in diesem forum absolut freigestellt, einen thread mit dem zu eröffnen, was euch bewegt, nämlich eure einstellung zum thema "fremdgehen". Aber anstatt dass ihr eure meinung mit irgendwem austauschen wollt, weht ihr hier herein, werft anschuldigungen um euch und beisst nach leuten, die ihr nicht kennt. Von denen ihr euch ein bild gemacht habt, weil ihr etwas aus ihrem innersten gesehen habt, was euch nicht in den kram passt.
Und deswegen nennst du MICH intolerant? Was dulde ich denn nicht, deine meinung ? Was erlaube ich dir denn nicht?
Aber muss ich mit dir über ein thema diskutieren, welches für mich fakt und daher in diesem rahmen indiskutabel ist? Bin ich dazu tatsächlich verpflichtet?
Du bist monogam, ich bin es nicht. Ich bin hier, weil ich mit menschen eine gemeinsamkeit teile, du teilst sie nicht.
Ich verstehe einfach nicht, warum wir zu Buhmännern gemacht werden, nur weil wir uns über etwas unterhalten haben und niemanden um rat fragten.
Ist es das, was die schimpfer kränkt, dass wir sie nicht um rat fragten?
Bitte, eröffnet euren thread und ich werde gerne an DIESEM ort meine meinung äussern.
Und warum muss ich jemandem "was auf die schnauze geben", nur weil ich seine meinung nicht teile? Ist das die form von demokratie, die du vertrittst?
Ich glaube, ich habe es schon zu oft an dieser stelle gesagt: die meinung sagen, wäre das eine, aber menschen anzugreifen und wirklich persönlich zu werden
Zitat Ullarich: "LIEBE Paula, LIEBE Thea...woher wißt ihr eigendlich ob diese beiden lieb sind ? So eine dick aufgetragene Redewendung! An den Reaktionen sieht man doch, daß sie so lieb nicht seien können, geschweige denn tolerant".Zitat Ende)
das hat mit meinem sinn von demokratie überhaupt nichts zu tun.
Und was wäre in deinen augen bitte ein tolerantes verhalten unsererseits? (Ich möchte es einmal konkret hören, welche reaktion von mir konkret erwartet wird, die "korrekt" wäre.)
tut mir leid ullarich,
ich verstehe wirklich nicht, was ich dir getan haben könnte, dass du in der form über mich schreibst, aber vielleicht möchtest du aufklärung betreiben.
gruss, Thea
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ullarich
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:37 Uhr: |
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Natürlich bin ich ulli, wer sonst!
Das Silikonmonster schlechthin..
gr. Ullarich
PS. Ihr seid zu harsch, das ist blöde! |
Paula.
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:42 Uhr: |
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du--du bist es nicht wert...eigentlich schade, dass ich hier noch 2 stunden verlorenen habe...--aber na gut--jedem seine meinung!!!!!!!!!!!!!!! dazu stehe ich immer!!!
paula
ohne grüßle |
ullarich
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:45 Uhr: |
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ihr könnt gerne in den chat kommen und euch mit mir hauen!
der ulli |
ullarich
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| Veröffentlicht am Freitag, 10. Januar 2003 - 23:56 Uhr: |
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was meinen Wert angeht, das liegt wohl außerhalb Deines Entscheidungsbereichs.
Gute Grüße Ulli |
Paula
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 00:04 Uhr: |
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und nein ullarich--dein wert für MICH liegt ganz genau in MEINEM entscheidungsbereich
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Paula
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 00:13 Uhr: |
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toller tag heute, oder--?
schönes wochenende an alle---
eure
UNMORALISCHE 
p.s. ein bisschen werde ich noch leben---auch wenns einigen nicht so gut gefällt--bin relativ zäh  |
ullarich
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 00:28 Uhr: |
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...siehste Paule, ist die typische "auf den Schlips-gepinelt-Raktion"; gut, daß das jeder lesen kann.
gr. Ulli |
Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 03:44 Uhr: |
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oh je, und was war DAS ???
na, vielleicht schafft irgendwann noch einer einen zusammenhängenden satz! (den man dann auch noch lesen kann *gg*.)
gute nacht!
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Lydia
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 10:57 Uhr: |
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Liebe Wartenden,
hier ist ja was los!
Klasse die emotionalen postings. Da wird endlich was gesagt, was sonst verschwiegen wird.
Sicher war der Wartesaal von Thea und Paula ganz anders gedacht.
Aber kommt man durch ein posting, wie das von Barbara und den darauf folgenden Reaktionen der "Wahrheit" nicht viel näher? In meinen Augen ist sie keine Moralistin sondern vertritt den Standpunkt der Gesellschaft der unterschwellig immer noch drin steckt, auch bei euch Paula und Thea, wie man an den Reaktionen sieht (schleppt ihr doch ein schlechtes Gewissen mit euch rum?).
Vielleicht ist dieser thread aber doch nicht der geeignete Ort für diese Diskussion. Denn hier wolltet ihr euch ja eure Wartezeit versüssen, und nicht vermiesen lassen. Könnte man nicht den "anti-thread" an einen anderen Ort verschieben?
Liebe Grüsse,
Lydia |
Paula
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 13:37 Uhr: |
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hallo lydia,
eigentlich wollte ich hier nichts mehr sagen...
gerade die emotionalen postings gefallen mir in dieser art gar nicht--und ich habe mich provozieren lassen, das gebe ich zu, ich war so sauer über die art und weise, dinge anzusprechen, dass ich gekocht habe!(so sehr, dass ich halbfertige postings dreimal wegschicke und wieder andere mittig lösche...na egal..*seufz*)
so und jetzt nochmal für alle, die sich immer noch wundern: es ging mir nicht um die INHALTE der kritik an meiner art,mein schubladensystem zu leben--immer noch akzeptiere ich andere meinungen--mir geht es um die ART/WORTWAHL in der sie vorgebracht wurde.
unhöfliche leute sind es mir eigentlich nicht wert, dass ich mich mit ihnen auseinandersetze.
leider ist es richtig, dass ich mich hinreißen ließ, das bedauere ich sehr.
liebe lydia--ganz ehrlich (*glucks*)--das wort "wahrheit" wollen wir doch nicht länger strapazieren, oder?
eines habe ich gelernt gestern--es tut wohl nicht gut, allzu ehrlich zu sein, auch wenns, wie hier im forum doch recht anonym ist.
natürlich wissen thea und ich sehr gut, dass barbaras meinung, die sogenannte "öffentliche" spiegelt. auch aus diesem grund üben wir uns, was unsere "lover" angeht in absoluter diskretion, um niemanden zu verletzen--schon gar nicht unsere ehepartner.
hier im forum haben wir zunächst mal aufgeatmet--juhu--wir glaubten uns outen zu dürfen. bis auf unseren "freund" gerhard, der behauptete, wir würden im heimischen bett nicht genügend "gevögelt", sah ja auch alles recht gut aus.
wie schrieb wolf doch gleich, als er den thread entdeckte: upps, hier sind ja wirkliche menschen! (oder so ähnlich)
jetzt musste ich aber für mich persönlich erkennen, dass ich meine geheimnisse besser für mich behalte, weil ich einfach kein bedürfnis danach habe, mich beschimpfen zu lassen.--betonung liegt hier auf der tatsache des beschimpfens und nicht darauf, dass ich die meinung der "moralisten" nicht mag.
noch ne kleinigkeit lydia, vielleicht ist es schwer zu verstehen---ABER NEIN ich habe kein schlechtes gewissen---nicht so lange alles im realen leben mein geheimnis bleiben kann, denn so lange tue ich niemandem weh!
einen schönen tag noch
grüßle
paula |
Qingfu
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 15:00 Uhr: |
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@alle, wartende und weniger wartende
Ich hab ja geschmunzelt, als ich in der illustrierten in der unvermeidlichen astrologievorschau las, dass man sich in den ersten zwei januarwochen ordentlich aufs dach gibt; aber anscheinend ist doch was dran. Zumal ich diese tendenz jetzt schon in fünf verschiedenen foren feststelle.
"C'est le ton qui fait la musique!" 
Mein vorschlag: Lasst den PC ausgeschaltet, oder zumindest diese threads mal für 48 stunden ungelesen liegen. Schaut das geschriebene (auch das eigene) dann aus etwas zeitlicher und emotionaler distanz an. Vielleicht könnt ihr ja dann schon wieder drüber lachen. Tragt sorge zu euch und diesem forum!
Ich wünsche euch allen ein in jeder hinsicht wunderschönes, erholsames wochenende!
Qingfu 
der hier öfters mitliest, viel dabei lernt, mitdenkt, mitleidet, mitfühlt und trotzdem wenig zu sagen hat.
PS: Nein, ich will keine astrologie-diskussion starten ;-) |
Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 11. Januar 2003 - 15:02 Uhr: |
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liebe paula, liebe lydia, lieber rest!
erst einmal herzlichen dank für diese wieder so klar formulierten worte, Paula. Nach all den quälenden verteidigungsplädoyers, die ich mir hier hab abgerungen, hätte ich es nun nicht besser auf den punkt bringen können.
Es kamen menschen daher, plötzlich aus dem heitersten himmel (obwohl sie teilweise sicherlich schon was länger mitgelesen hatten) und sagten nicht etwa "also ich führe mein leben so und so... " NEIN - sie sagten : ihr alten schweine, was seid ihr für ein abschaum...!"
SIE urteilten und verurteilten, sie massten sich dinge an und waren dann noch verwundert, wenn wir darauf "reagiert" haben.
Diskussion wurde von uns verlangt, um die wir nicht gebeten hatten. UNSERE meinung war angeblich "das non plus ultra", wo ich bis heute keine stelle gefunden habe, wo ein wartender je behauptet hätte: "wisst ihr, warum macht ihr es nicht endlich alle so, es ist der einzig wahre weg des miteinander-lebens.... "
Lydia, du hast vollkommen recht mit deiner meinung (ich versuche schon seit etlichen postings darauf hinzuweisen) dass es problemlos einen thread mit dem inhalt "fremdgehen ja oder nein" geben könnte. Aber keiner eröffnet ihn, warum eigentlich nicht?
Ist es einfacher, anderen eins "an den karren zu pissen und ihr sülzspektrum zu sprengen" (ich zitiere wieder gerne ullarich!!!! auch wenn ich nicht weiss, was er unter unserem sülzspektrum verstanden hat!) als seine meinung "objektiv" darzustellen?? Scheint ja so.
Aber Lydia, wer legt die messlatte für eine solche "wahrheitsfindung" in einem "offenen forum", wo menschen eigentlich auch "andere wünsche" äussern konnten?
Nun ja, ich warte noch sehr gespannt, wann Ullarich sich mir gegenüber äussern wird. Oder ob es auch für ihn einfacher gewesen ist, einer emotional hochgeladenen Paula so richtig "an den karren zu pissen", weil er die worte so mag.
so, nun hoffe auch ich, dass sich ton, wortwahl und stil ALLER schreiber auf ein höfliches level bringen lassen. Schliesslich hat man beim schreiben die gute gelegenheit, es vor dem abschicken einige male zu lesen.
Ich denke, ein mensch mit objektiven verstand kann anhand der einzelnen postings gut erkennen, WER diskutieren möchte, wer nur beisst und wer darauf aus ist, seine mitmenschen schlichtweg zu beleidigen und zu verletzen, weil er ihr leben nicht "mag".
liebe grüsse, Thea |
KARLSON
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| Veröffentlicht am Sonntag, 12. Januar 2003 - 19:27 Uhr: |
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Hallo Barbara, bist Du eigentlich noch da?
Wenn du noch Lust auf eine vernünftige Auseinandersetzung zu dem Thema hast, dann gib doch noch einmal Signal.
KARLSON
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Nane
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| Veröffentlicht am Freitag, 17. Januar 2003 - 09:29 Uhr: |
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Ihr lieben...
Tschuldigung, daß ich mich hier einmische, aber ich habe den Thread erst eben entdeckt und wollte dazu meine Meinung loswerden (wenn ich darf).
ich muss zugeben (auch wenn Ihr alle offenbar nicht so damit einvestanden seid), daß ich Barbara in ihrem Standpunkt sehr gut verstehen kann.
Vor (viel zu) wenigen Monaten wurde ich von meinem Freund betrogen.
Ich fühlte mich wie ausgekotzt, als ich es mitbekam (er hat sich nicht allzuviel Mühe gegeben, es zu verheimlichen, so daß ich es mitbekommen musste) und ich bin noch nicht drüber weg, obwohl wir viel und lange und immer wieder drüber geredet haben und es immer noch tun.
Vielleicht werde ich das Vertrauen nie wieder gewinnen, vielleicht dauert es einfach noch eine Weile. (was ich hoffe)
Natürlich hat es seine Gründe, wenn jemand fremdgeht.
Es war sozusagen für meinen Freund der einzige Ausweg, um sich nicht von mir zu trennen.
Hört sich komisch an, aber das wäre eine zu lange Geschichte...
Es ist ne ganz harte Sache, betrogen und belogen zu werden.
Und die meisten Menschen stecken das nicht einfach so weg.
Ich habe mir wochenlang darüber den Kopf zerbrochen, ob ich mich trennen soll oder nicht.
Wir versuchen es weiter.
Am liebsten wäre ich natürlich für immer mit ihm zusammen.
Am liebsten würde ich natürlich mit ihm alt werden und ihn noch in 50 Jahren so lieben wie am ersten Tag...
aber ich kann ihm nicht mehr so vertrauen, wie ich es mal konnte.
Aber ich kämpfe wacker, jedenfalls versuche ich´s.
Und ich hoffe sehr, daß er weiterhin mitkämpft...
Von daher muss ich, so leid es mir für diejenigen tut, die die Betrüger sind, Barbara in jedem Punkt zustimmen.
Jedenfalls aus der Sicht der Betrogenen...
Die heute sehr traurige
Nane 
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Paula
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| Veröffentlicht am Freitag, 17. Januar 2003 - 13:19 Uhr: |
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liebe nane,
für dich tut es mir ehrlich leid, dass du so verletzt bist und jetzt diesen kampf mit dir selbst und dem vertrauen in deinen freund durchmachen musst.
keiner von uns möchte gerne belogen werden--d.h. keiner möchte es gerne merken(!), dass er beschwidelt wird-- selbst ein "betrügerin" wie ich nicht. der punkt ist aber meiner ansicht nach der, dass der betrug dann weh tut, wenn er ans tageslicht kommt. du schreibst, dein freund hat sich nicht sonderlich bemüht, die geschichte vor dir zu verbergen---und du schreibst, es war für ihn die einzige möglichkeit, sich nicht(!) von dir zu trennen. wenn er diesen betrugsweg gehen musste, um eure bezieuhng zu "retten", dann hätte er meiner ansicht nach so verantwortlich sein müssen, die sache im verborgenen zu halten, um dich nicht zu verletzen.weißt du, nane, wenn du es nie erfahren hättest und er trotz allem bei dir geblieben wäre, dann müßtest du heute nicht so traurig sein.
na ja, das ist, wie schon betont, nur meine meinung.
zu dem, was du über barbara gesagt hast: es war nicht barbaras meinung, die mich auf die palme gebracht hat, nein, es war ihre art---und bei ullarich habe ich bis heute gar nichts außer aggression rauslesen können.
liebe nane, ich drücke dir und deinem freund die daumen, dass ihr den richtigen weg miteinander findet!
liebe grüßle
Paula  |
KARLSON
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| Veröffentlicht am Freitag, 17. Januar 2003 - 16:11 Uhr: |
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Liebe Nane, auch ich wünsche Dir alles Beste für diese schwere Zeit, die Du/Ihr jetzt durchschreitet. Aber ich glaube Ihr seid auf einem Weg der Lösungen parat hält. Gut finde ich es, dass Du nicht Babaras Vorschlag folgst, „Ihm nun das leben zur Hölle zu machen“ den das hilft niemandem weiter.
Es ist völlig klar das es tüchtig schmerzt wenn man merkt das man betrogen wurde oder wird. Gleiches gilt auch für erlebte Ablehnung. Auch ohne Fremdgehen.
Aber ich finde es ziemlich Spannend welche Bandbreite das Leben so hat. Ihr seid ein Beispiel dafür. Ihr arbeitet nun gemeinsam an Euch, für Euch ist noch nicht Schluß. Die Variante das Dein Partner jemandes anderen brauchte um sich nicht trennen zu müssen ist ja nicht auf Anhieb zu verstehen. Mit viel Verständnis und liebe, läßt sich Deine jetzige Trauer und Verletzung in Kraft und Lebenserfahrung drehen und bringt Dich an Horizonte zu denen Du sonst nicht aufgebrochen wärst.
Ich wünsche Dir das Du wieder Vertrauen kannst
Gruss KARLSON
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Nane
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| Veröffentlicht am Dienstag, 21. Januar 2003 - 08:09 Uhr: |
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Hallo Paula.
Ich glaube, Du hast da was Grundlegendes missverstanden:
das Belügen und Nicht-beichten ist der Betrug !!!
Ich fühle mich besonders dadurch betrogen, daß mein Freund es mir nicht erzählt hat.
es gibt ja z.B. viele Partner, die regelmäßig "fremdgehen", wo es der Partner aber weiß. Das ist ok, solange beide damit leben können. Aber von diesen Paaren hört man auch immer wieder "wenn er/sie etwas mit jemand anderem machen würde und ich weiß nichts davon, wäre das Betrug".
Und genauso sehe ich es auch.
Ich habe eine Meinung zur Partnerschaft (und Freundschaft allgeimein): es ist absolute Ehrlichkeit erforderlich !
Alles andere ist egoistisch und feige.
Ich sage: ich kann irgendwie alles verkraften, aber nicht, wenn ich belogen werde.
Du solltest mit Deinem Freund vielleicht gar nicht zusammen sein.
Offenbar gibt er Dir nicht das, was Du brauchst. Du benötigst ja mehr, als das, was er geben kann (oder geben will).
Vielleicht solltest Du auf die Suche nach jemandem gehen, der so gut ist, daß er Dir reicht (ich meine, nicht nur in Sachen Sex, sondern in allen Bereichen des Lebens. "Was ?? Da gibt es noch mehr???" -> ja, es gibt mehr !
Dann bräuchtest Du nicht die Zuckerseiten aus mehreren Leuten zusammenstückeln.
Ich liebe meinen Freund mit Haut und Haar, es gibt niemand, der mir mehr geben könnte. ich würde nie auf die Idee kommen, mir noch etwas bei wem anders zu holen. Ich bin glücklich mit dem, was ich habe. (Mal abgesehen von der Tatsache, daß es bei ihm wohl mal anders gewesen ist und wir jetzt damit zu kämpfen haben...)
Versteht mich nicht falsch.
Jeder soll so leben, wie er es für richtig hält.
Aber ich denke auch, Leute, die betrügen und belügen, sind selber nicht glücklich.
Man sollte dann einfach einen Schlussstrich ziehen und sich nach dem umgucken, was man wirklich will.
Dann braucht man niemanden belügen, der einem vertraut.
Denn das ist eigentlich feige: Etwas festhalten, was man schon "an der Angel" hat und sich woanders nach was besserem umgucken (oder sich woanders noch die Rosinen rauspicken).
Ich glaube, die leute haben einfach Schiss, allein zu sein und brauchen Bestätigung. Sie sind alleine so gut wie nichts.
Aber ich frage mich, wie solche Leute leben wollen, wenn sie mal alt sind ?
Ein Leben, aufgebaut auf Lug und Betrug ?
Eine Beziehung, die auf dem miesesten Fundament gebaut ist, das es überhaupt gibt ?!
Die jederzeit kaputtbrechen kann ?!
Willst Du eines Tages mit 80 neben einem Partner sitzen, den Du ein Leben lang belogen hast ?
Ich möchte sowas nicht.
Was meinst Du denn, was passiert, wenn Dein Freund hinter Dein Treiben kommt ?
Dann wirst Du ziemlich sicher sitzengelassen.
Nicht jeder ist ein so gutmütiges Schaf wie ich...
dann hast Du nichts gewonnen...
nein, nein... meiner Meinung nach basiert eine Beziehung (zumindest die, bei der wahre Liebe im Spiel ist) auf Ehrlichkeit.
Und möge sie noch so weh tun: man sollte sie sagen.
Das ist fair und mutig.
Und zum Thema: "was man nicht weiß, macht Dich nicht heiß":
wenn man jemanden liebt, spürt man, wenn etwas nicht stimmt.
Wenn ich nicht geahnt hätte, daß etwas nicht ok ist, hätte ich nie die SMS gelesen, die alles verraten hat. Neugierig bin ich normalerweise nicht.
Aber das ist eben nur meine Meinung.
Es ist schwer genug für mich zu verkraften, daß mein Freund dieselbe Meinung vertreten hat wie Du...
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Thea
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| Veröffentlicht am Dienstag, 21. Januar 2003 - 11:58 Uhr: |
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liebe nane,
leider habe ich gerade nur sehr wenig zeit, aber genug, um schon mal ein paar dinge zu sagen.
es ist sehr schön, dass du auch hier so ehrlich sein kannst, wie es manch anderer vielleicht nicht gewesen ist. du sagst die dinge so, wie du sie erlebst und empfindest.
einen menschen mit haut und haaren zu lieben ist sicherlich etwas wunderbares. sich in einer lebenslangen partnerschaft alles zu sagen, das halte ich persönlich für ziemlich utopisch. ich denke nicht, dass absolute offenheit der weg ist, um den partner lebenslang an sich zu binden.
"ich hab dir doch immer alles gesagt...." mit diesem satz möchte man gerne versichern, wie sehr man den anderen liebt.
hast du, liebe nane, in deinem herzen noch nie dinge bewegt, die nur dich angehen, die dich als eigenständigen menschen betreffen? die nicht deinen partner betreffen und die du ihm einfach nicht erzählen möchtest? hast du keine träume oder phantasien, die nur dir alleine gehören?
also ich habe solche dinge und ich glaube nicht, dass sie die liebe zu meinem partner schmälern, nur weil ich sie ihm nicht erzähle.
würde mein partner neben mir eine andere frau haben, so möchte ich persönlich davon so lange nichts wissen, so lange es mein leben mit ihm nicht betrifft.
so lange er zu mir noch gerne nach hause kommt. so lange er auch bei mir einen festen platz hat!
du hast sicherlich recht, wenn einer von beiden unzufrieden ist und unter der bestehenden partnerschaft leidet, dann wird es dem anderen gewiss auffallen.
dein partner hat dir zwar nichts erzählt, aber offensichtlich, wie du selber geschrieben hast, die sache auch nicht gerade verheimlicht. was hatte er für gründe dafür? warum diese "öffentlichkeit" ? (das sollst du nicht mir, sondern nur dir selber beantworten.)
wenn einer möchte, dass er entdeckt wird, dann möchte er sicherlich auch mit dem partner darüber sprechen.
aber warum glaubst du, dass dieses denken das einzig mögliche ist?
rosinen rauspicken hast du geschrieben...
wenn ich mir irgendwo rosinen rauspicken würde, dann wäre ich in gar keiner festen parnterschaft, denn dort gibt es auf keinen fall nur rosinen!
dann wäre ich allein und würde mir ein paar nette "sexuelle abenteuer" gönnen.
aber zu jeder festen beziehung gehören viele "nicht rosinen". und sogar zu einer "zweitbeziehung" gehört ne menge mehr als die rosinen eines kuchens!
du sagst, "ehrlichkeit um jeden" preis, auch wenn sie noch so weh tut, aber du bezeichnest dich selber als dummes schaf, was jetzt weiter macht mit dem mann, der sie betrogen hat´, weil du ihn so liebst.
das ist also die ehrlichkeit, die eine beziehung einzigartig und glücklich macht??
in jeder parnterschaft sollten zwei grundsätzlich einzelne individuen erhalten bleiben.
damit will ich nicht behaupten, jeder kann tun was er will, jeder darf sein leben egoistisch gestalten.
ich denke, es kommt auf die zeiten des miteinander an, auf die momente, die man mit einem partner zusammen ist. und die sind nicht davon bestimmt, dass jeder nur für den anderen lebt, sondern dass man sich akzeptiert und respektiert und das man gerne, freiwillig beim anderen ist.
wenn ich mit 80 sagen kann: schön, dass es dich gibt! dann wäre mir persönlich das viel wichtiger als dinge, die in unserem gemeinsamen leben in einer vergangenheit irgendwo passiert sind.
und in einer 20jährigen (und längeren!) partnerschaft passieren definitiv immer sehr viele dinge und die sind in keinem fall nur positiv für die parteien.
ich weiss, nane, dass unsere gedanken sehr auseinander gehen.und ich verlange überhaupt an keiner stelle, dass du mir recht gibst.
würde mein partner mich verlassen, ja - dann müsste ich natürlich die dinge neu überdenken, das kann ich niemals ausschliessen.
...
so, noch vieles schwirrt mir im kopf herum, aber ich muss schliessen.
und ich denke, viele weitere gedanken wären auch zu persönlich, als dass ich sie hier aufschreiben mag, weil ich weiss, wie die leute teilweise damit umgehen.
liebe grüsse
Thea
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Dienstag, 21. Januar 2003 - 15:04 Uhr: |
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Liebe Nane,
ich persönlich würde es lieber nicht wissen wollen wenn meine Frau eine Zweitbeziehung hätte. Da würde mir auch die ganze Ehrlichkeit nichts nützen. Ich müsste es doch irgendwie Akzeptieren, den ich denke schon das es das auch im positiven Sinne gibt. Je detaillierter meine Kenntnisse darüber währen um so um so mehr würden meine Gedanken den anderer einengen, festhalten, in Beschlag nehmen und so eine Enge erzeugen die ich nicht für erforderlich halte. Ich halte es im Gegensatz zu Dir sogar für egoistisch hier die gnadenlose Ehrlichkeit und Offenheit zu fordern und damit den anderen vor „ganz“ oder „gar nicht“ zu stellen.
Seine eigenen Gedanken und Bereiche zu haben halte ich nicht für egoistisch sondern für überlebenswichtig und das gilt ganz besonders für das „mehr“ im Leben.
Meine Beobachtungen sind eigentlich die: Das die Personen die am lautesten nach der Wahrheit schreien am wenigsten mit Ihr umgehen können. Kannst Du mir erklären (nur wenn Du willst) was sich für Dich nun ändert, jetzt wo Du weist das Dein Freund einen Wunsch nach einer Zweitbeziehung hat?
Mir ist nicht so ganz klar wo Du nun durch die Offenlegung profitierst?
Gruss KARLSON
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Paula
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| Veröffentlicht am Dienstag, 21. Januar 2003 - 16:02 Uhr: |
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hallo nane,
es tut mir sehr leid, dass ich dich offensichtlich wohl verletzt haben muss, einfach mit der tatsache, dass du durch mich mit den argumenten deines freundes noch mal konfrontiert wurdest---oder jedenfalls mit einem teil, der eben nicht deiner auffassung entspricht.
Aber, nane, dafür mach bitte nicht MICH  verantwortllich--- es ist ein agreement zwischen euch beiden, wie ihr mit dem hier so beliebt gewordenen thema „ehrlichkeit“ umgeht.
Thea hat ganz viel von dem sehr gut ausgedrückt, was ich selbst auch so empfinde, ich hoffe jetzt nicht allzu viel zu wiederholen, sonder möglichst nur zu ergänzen.
Liebe nane, du sagst, dass jeder egoistisch und feige ist, der in einer partnerschaft und freundschaft nicht ABSOLUT ehrlich ist.
Tja, bleibe ich mal bei ganz profanen beispielen, die mir dabei durch den kopf gehen: sagst du deiner besten freundin, die gerade abgekämpft von der arbeit kommt “mensch du siehst aber fertig aus heute“? oder zwickst du deinen partner in die 2kg weihnachtsspeck und sagst „na, das muss aber wieder weg“ ?  oder noch ein anderes beispiel: du findest das neue outfit deiner beruflichen konkurrentin eigentlich genau so, wie du es gerne haben möchtest. Gehst du hin und machst ihr ein herzliches kompliment?
Sind menschen egoistisch und feige, wenn sie andere schonen statt unverblümt zu sein?
Aber das war ein exkurs.
Ich gehe da mit thea konform—und das hat jetzt vom prinzip her nichts mit fremdgehen zu tun---- absolute darlegung seines innersten mit allen geheimen wünschen und träumen in einer beziehung ist nicht erstrebenswert---die menschliche seele braucht eine „privatsphäre“ in der sie eigenständig sein kann—unbeobachtet--!
Und, wenn ein mensch sich nicht ganz seelisch „auszieht“ (aber trotzdem sehr viel von sich preisgibt und dadurch intim bleibt) ist er viel interessanter und begehrenswerter, als jedes noch so offene buch. Wärme füreinander entsteht nicht durch absolute ehrlichkeit, dessen bin ich mir sicher.
Ja, jetzt vielleicht noch ergänzend zu dem was schon thea über das thema „zusammen 80 werden“ gesagt hat: funktionierende partnerschaft hat in einem langjährigen verlauf immer weniger den bereich sex als wichtigsten bestandteil-damit sage ich auf gar keinen fall, dass er nicht genussvoll stattfindet!!!!!! ---aber es sind die eckdaten, die stimmen müssen: gemeinsame interessen , ähnlicher lebensrhythmus-oder große toleranz, falls der des partners anders ist –ein sich überschneidender freundeskreis (aber jeder auch einen für sich)—überwiegend deckende ansprüche an den lebensstandard-respekt voreinander(!!!) —relative einigkeit in familienfragen (erziehung kinder, pflege der eigenen eltern im krankheitsfall,-- beziehung zu evtl vorhandenen anderen verwandten)
Ach, es gibt so viel, was eine partnerschaft reich machen kann---bis in die 80.
Nane, eigentlich möchte ich hier meinen persönlichen stil mit meinen gefühlen umzugehen nicht mehr verteidigen—und mich auch nicht anklagen lassen.
abschließende bemerkungen:
a) in bezug auf meine gefühle bin ich gnadenlos ehrlich—ich liebe sowohl meinen partner als auch meinen geliebten—jeden anders—und ich bin so ehrlich, es mir einzugestehen und nicht auf der für MICH nicht passenden schiene zu gehen: es MUSS doch eine entscheidung fallen, sonst bist du feige.
b) Liebe nane, ich fühle mich nicht wohl dabei, wenn du so ohne die näheren umstände zu kennen schreibst: ich solle mit meinem partner besser nicht mehr zusammen sein, da er mir wohl nicht das gibt, was ich brauche---auf so was habe ich an anderer stelle schon mal geantwortet---und ich denke, dass du es nicht unbedingt beurteilen kannst, denn, wie du so richtig gesagt hast, sex ist nicht alles—auch nicht mit meinem geliebten.
c) ach und noch was: du empfiehlst mir, mir einen partner zu suchen, der so gut ist, dass er mir „reicht“---ich darf dir gestehen, dass ich an keinen menschen den anspruch habe, voll und ganz meinen persönlichen wünschen zu entsprechen—ich brauche das auch nicht. für dich freue ich mich, wenn du dich in deiner partnerschaft so ausgefüllt fühltst, dass alle facetten deiner seele abgedeckt sind.!
d) habe gerade noch karlsons posting gelesen---und schließe mich der meinung, die ja auch theas ist an :ICH möchte es auch nicht wissen, ob mein partner sich nebenbei noch ein paar „rosinen“ holt, wie du es nennst---ABER es darf sich dadurch zwischen ihm und mir nichts ändern und ich muss mir weiterhin seiner seitherigen zuneigung gewiss sein können---sprich : nach außen und innen bleibt alles so wie es ist!---nane, ich gehe sogar soweit zu sagen, dass, falls ich meinem evtl.untreuen partner dadurch auf die schliche kommen würde, dass er fahrlässig „dumm“ gehandelt hat und deswegen „erwischt“ wurde---na, dann wäre ich mehr sauer über seine dummheit und die tasache, mich dadurch bloß zu stellen, als über die tat an sich—diskretion ist alles.
e) so und jetzt aber wirklich zum schluß: ich habe tatsächlich keine angst davor „sitzengelassen zu werden“, wie du es nennst—und zwar aus verschiedenen gründen, die ich hier aber nicht mehr erläutern möchte.---
behabt euch alle wohl und entscheide jeder nach seinem innersten!
liebe grüßle ;-)
paula
|
Thea
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| Veröffentlicht am Dienstag, 21. Januar 2003 - 17:42 Uhr: |
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liebe paula, liebe nane, lieber karlson und andere mitleser,
das wären so ungefähr die dinge gewesen, die ich noch hätte sagen wollen, hätte ich vorhin noch etwas mehr zeit gehabt!
dank dir paula! da kann ich nun wirklich nichts mehr hinzufügen.
auch ich glaube nicht,dass irgendeiner von uns sich hier in diesem forum für sein leben rechtfertigen muss. wir alle haben das recht frei zu wählen und sollten das auch den anderen zugestehen.
und wenn wir auch noch so viele gemeinsamkeiten bei dem einen oder anderen entdecken oder noch so viele unterschiedlichkeiten, so ist doch jeder verlauf absolut einzigartig.
und dafür bin ich ehrlich gesagt auch dankbar!
liebe grüsse
Thea |
Nane
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 11:04 Uhr: |
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Hallihallo.
Die Nane nochmal.
Ganz offenbar kam das etwas falsch an: mein Freund hat sich für mich entschieden und seine "Zweitbeziehung" beendet. Bei mir fehlte ihm eine bestimmte Sache, die ich ihm aus Faulheit oder Unwissenheit oder Nachlässigkeit nicht mehr gegeben habe.
Und die hat er sich bei jemand anders holen müssen.
Wie ich schon sagte: wir versuchen, unsere Beziehung wieder so zu gestalten, wie sie früher mal war und so, daß jeder von uns damit glücklich und zufrieden ist.
Bisher ist es ganz gut gelungen.
Mein Freund ist kein typischer "Fremdgeher", der das aus Überzeugung oder aus Geltungssucht (soll ja Leute geben, die sehr viel Bestätigung brauchen) tut.
Vielmehr fehlte ihm etwas in unserer Beziehung, auf das er aber nicht verzichten konnte, weil er damit unglücklich wäre/war.
Er hat mehrfach versucht, es mit mir zu klären. Aber es hat einfach nie geklappt.
Entweder hat er sich missverständlich ausgedrückt oder ich wollte oder konnte es nicht kapieren.
Aus diesem Grund sehe ich inzwischen doch ein bißchen Positives in der ganzen Sache:
es hat uns beide aufgrüttelt und wir konnten plötzlich wieder miteinander reden und unsere Bedürfnisse anmelden.
Wäre er nicht fremdgegangen, hätten wir uns mit Sicherheit innerhalb kürzester Zeit auseinander gelebt und uns getrennt.
Ich weiß nun wieder, was ich an ihm habe. ich bemühe mich wieder um ihn.
Und ihm geht es nicht anders.
Er hatte nämlich fürchterliche Angst, ich könne ihn verlassen.
Obwohl das Vertrauen noch nicht wieder da ist, kann ich sagen: unsere Beziehung ist besser als vorher. Wir nehmen uns gegenseitig wieder ernst. Wir reden wieder über unsere Gefühle und Bedürfnisse und nehmen uns endlich wieder Zeit füreinander.
Natürlich meine ich nicht mit "absoluter Offenheit", daß ich keine eigenen Interessen und/oder eigene Gedanken habe.
"Die Gedanken sind frei !!!"
Aber ich vertrete die Meinung, daß man alles, was den anderen in der Beziehung auch betrifft (und das tut eine "Zweitbeziehung", wenn ich sie nicht akzeptieren kann), sagen sollte.
Hätte mein Freund sie nicht beendet, hätte ich mich von ihm getrennt.
Gottseidank war dies für ihn aber kein Dauerzustand oder eine Lebeneinstellung, sondern vielmehr ein Hilferuf "HILFE ! DU HÖRST MICH NICHT AN; DU INTERESSIERST DICH NICHT MEHR FÜR MICH ! WAS SOLL ICH MACHEN ? HÖR MIR DOCH ZU !"
und jetzt, wo ich das kapiert habe, geht es uns beiden in unserer Beziehung wieder besser.
Und ein Fickmäuschen ist nicht mehr nötig.
Nane (schon wieder etwas glücklicher)
|
Nane
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 11:26 Uhr: |
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Nochmal ich
PS:
Ich möchte nochmal klarstellen, daß ich niemanden angreifen möchte, denn jeder muss selber wissen, was er tut und sich und seinen Mitmenschen zumuten kann.
Ich persönlich habe bisher die Erfahrung gemacht, daß nahezu alles irgendwann herauskommt. Mit so etwas muss man einfach rechnen.
Und man muss das einkalkulieren, wenn es etwas ist, das jemand anderen erheblich verletzen könnte.
Aber man muss dann halt im Einzelfall mit den Konsequenzen leben.
Ich persönlich lebe treu und bin glücklich damit. Mir fehlt nichts und wenn es mir fehlen würde, würde ich versuchen, es mit meinem Partner zu ändern bzw mir einen neuen (aber nicht zusätzlichen) Partner suchen (oder auch einfach allein bleiben, je nachdem).
Aber jeder lebt sein Leben auf unterschiedliche Weise. So ist das nunmal, und es hat auch seine Vorteile.
Wichtig ist halt bloß, daß die Lebenseinstellung sich irgendwie decken sollte mit der des Partners. Damit im Zweifelsfall niemand verletzt wird.
Und natürlich geht es im Leben nicht nur um Sex.
Es geht eigentlich um alles andere außer Sex, wenn man es mal genau nimmt.
Aber vielleicht sollte man sich in Gefühlsdingen nicht an ein Forum wenden, das einer sexorientierten Seite angehört ?!
(Nichts gegen Dich, Nina. Du weißt, was ich meine)
Ich meine: lebt alle so, wie Ihr es für richtig haltet und so, wie Ihr glücklich seid .
(Liebe Thea: ich habe nicht gemeint, Du sollst Dir einen Partner suchen, der Dir reicht usw, ich habe einfach nur eine rhetorische Frage gestellt: "Vielleicht würde es besser passen, wenn..." Rein theoretisch möglich. Das war keinesfalls als Anmaßung, Beleidigung oder Bevormundung gemeint. ich hoffe, Du verstehst das)
Hasta solonga
die Nane |
Paula
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 12:52 Uhr: |
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hallo nane,
ganz bestimmt möchte ich nicht über dieses brisante thema streiten--eigentlich auch gar nicht mehr diskutieren--aber trotzdem noch klarstellen, dass du nicht thea deinen ratschlag über einen neuen partner gegeben hast sondern mir
zitat:
Du solltest mit Deinem Freund vielleicht gar nicht zusammen sein.
Offenbar gibt er Dir nicht das, was Du brauchst. Du benötigst ja mehr, als das, was er geben kann (oder geben will).
Vielleicht solltest Du auf die Suche nach jemandem gehen, der so gut ist, daß er Dir reicht
zitat ende
und genau darauf habe ich dir ja meine antwort oben gegeben.
liebe nane, es ist sehr schön für dich, wenn aus deinen ganzen schwierigkeiten für dich letzendlich eine positive entwicklung für deine beziehung abzusehen ist.
ich wünsche dir von herzen alles gute!
grüßle
paula |
KARLSON
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 12:58 Uhr: |
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Liebe Nane, ich möchte Dir kein Problem einreden. Aber ich gestatte mir folgende zynische Worte. Wenn Du die andere einfach nur als Fickmäuschen bezeichnest sagt Du damit, das es Sie nicht gegeben hätte wenn Du nur schneller und öfter die Beine breit gemacht hättest.
Ich hoffe sehr und wünsche Dir aber eine Partnerschaft die einen tragfähigeren Grund hat. Sonst wird das nichts mit den 80jährigen die fröhlich zurückblicken.
Gruss KARLSON
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Nane
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 15:07 Uhr: |
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Ist wohl doch so: hier denken alle nur ans Vögeln...
es geht nicht immer nur ums "Beine-breit-machen", aber das scheint für manche zu hoch zu sein...
schade, daß hier keine unterschiedlichen Meinungen akzeptiert und diskutiert werden können.
ich dachte eigentlich, das sei der Sinn eines Diskussionsforums...
falsch gedacht.
|
Nane
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 15:15 Uhr: |
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Und nochwas.
Ich habe Euch, die lügen und betrügen, doch angegriffen.
ich halte das für so ziemlich die letzte und verachtenswerteste Eigenschaft eines Menschen:
Ein Lügner und Betrüger zu sein, um seine eigenen (und nur die eigenen) Bedürfnisse zu befriedigen, ohne Rücksicht auf andere und ohne den Mumm, ehrlich zu den Dingen zu stehen (ja, nicht nur zu Fremden im Forum, sondern auch und in allererster Linie den Menschen gegenüber, die einem das Vertrauen schenken, das man eigentlich gar nicht verdient hat !!!).
Und das war somit meine letzte Beteiligung.
Die Foren"mitglieder" hier sind so egoistisch und absolut nicht in der Lage, Kritik zu verkraften, daß mir gleich die Kotze hochkommt....
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 15:33 Uhr: |
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Huch, liebe Nane, ich wollte zwar provozieren aber leider hast Du mich nun völlig verdreht verstanden.
Gruss KARLSON
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frozen
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 15:44 Uhr: |
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hallo nane,
du verallgemeinerst.. karlsons bemerkung war nicht so toll, mag ja sein.
diskussion ist aber auf jeden fall hier möglich. deine meinung wird akzeptiert und auch diskutiert. egoistisch sind hier nur wenige und kritik verkraften eigentlich auch alle. aber niemand will für seine meinung fertig gemacht werden... du nicht, paula nicht, thea nicht, niemand!
und das hier alle nur ans vögeln denken, sehe ich auch nicht so. du beziehst dich sicher auf das posting von karlson. womit ich wieder bei der aussage bin: du verallgemeinerst, kehrst alle forumteilnehmer über einen kamm.
aber wenn du mit der meinung anderer die hier posten so partout nicht klar kommst, wirst du dich leider zurückziehen müssen... niemand jedoch will dich angreifen oder dir seine meinung aufdrücken.
es wäre schade, wenn du gehst!
liebe grüsse
frozen |
Paula
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 16:06 Uhr: |
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hallo nane,
gemach, gemach--vielleicht liest du jetzt nicht mehr mit, kann ja sein, aber trotzdem---es ist sehr schade, dass der ton jetzt wohl wieder entgleist bei dieser diskussion.
da du ALLE forenmitglieder als egoistische monster bezeichnest, die keine kritik verkraften, möchte ich dich doch-und zwar ganz ruhig bitten- das an meinem beispiel zu belegen. dass man auf kritik antworten darf, ist ja wohl selbstverständlich, oder geschah das in einem beleidigten/beleidigenden ton? ich glaube nicht, dass du das von mir sagen kannst!
also lasse ich mich auch nicht beschimpfen.
zu deinem letzten posting:
1. jeder, ob in deinen augen betrüger oder nicht befriedigt in erster linie seine eigenen bedürfnisse-JEDER
2. MEIN partner vertraut in meine liebe , in meine loyalität und in mein zugehörigkeitsgefühl in unsere gemeinschaft--dieses vertrauen enttäusche ich nicht!
3. jetzt doch noch zu weiter oben--ich wollte es mir verkneifen, aber nun möchte ich es doch sagen, nachdem scheinbar auch noch anderen der begriff "fickmäuschen" aufgefallen ist.
zur vorherigen erklärung muss ich sagen, dass ich mit wirklich sehr vielen männern und auch frauen über ihre außerpartnerschaftlichen "ausflüge" gesprochen habe. ich kenne viele varianten, warum es passiert, einige, die aufgeflogen sind, einige, bei denen es sich von selbst erledigt hat und einige, die mit der zweiten schiene klar kommen und wollen.
nur eines muss ich dir aus MEINER sicht leider sagen: die billigste variante eines "ertappten" fremdgängers ist die "das war doch nur sexuell"....frauen, denen diese ausrede aufgetischt wird, sind eher bereit, das "nur sexuell" zu verzeihen, als sich sagen lassen zu müssen "du, da hat mich eine andere person als du komplett in den bann gezogen".
damit möchte ich nicht ausschließen, dass es den rein sexuellen seitensprung tatsächlich gibt---ja, männer und frauen haben mir davon erzählt--aber meist lag doch eine recht intensive persönliche anziehung zugrunde.
so, ihr lieben, dafür, dass auch ich ja nichts mehr sagen wollte, habe ich wieder zuviel geschrieben.
du, nane, weder thea noch karlson noch ich haben den seitensprung als einzig seligmachende lösung fürs leben beschrieben...überdenke doch deine worte nochmal
liebe grüßle
paula
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Mittwoch, 22. Januar 2003 - 20:40 Uhr: |
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Hallo frozen, sorry klär mich doch mal bitte auf? Kennst Du meine gedanken?
Jetzt bist Du dran zu erklären, was findest Du den nicht so toll an meinem posting?
Abgesehen davon das Du es natürlich finden kannst wie Du willst aber interessieren würde mich Deine Übereinstimmung mit Nane jetzt ja doch? Nane wird mir ja wohl nicht mehr antworten auf die Frage wie Sie darauf komme „ich denke nur ans vögeln“?
Gruss KARLSON
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Leo
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 23. Januar 2003 - 00:21 Uhr: |
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Ich denke, dass frozen Dein erstes Posting in diesem Thread heute in anbetracht von Nanes momentan angegriffenenm Seelenleben als etwas zu provozierend angesehen hat und nur etwas beruhigend auf sie einwirken wollte.
Es ist schon schwer genug, über diese Dinge zu diskutieren, wenn niemand aktuell verletzt ist. So aber kann es wohl nur schiefgehen... |
frozen
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 23. Januar 2003 - 10:33 Uhr: |
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Hallo Karlson!
Zitat: "Wenn Du die andere einfach nur als Fickmäuschen bezeichnest sagt Du damit, das es Sie nicht gegeben hätte wenn Du nur schneller und öfter die Beine breit gemacht hättest." Zitat Ende. Dieser Satz war von dir provokativ gemeint. Okay. Aber ich finde doch, dass das zu drastisch formuliert ist, um noch provokativ zu sein. Das ist mehr Angriff... Jedenfalls tut so ein Satz weh. War vielleicht gedankenlos von dir, vielleicht siehst du das auch einfach anders... Aber wenn du mich schon fragst... ;-))
Dein Satz darunter klingt da schon besser, aber kommt zu spät...
Das ist nur meine Meinung, es mag etliche andere geben. Ich stimme der Meinung von Leo im übrigen zu.
Nichts fur ungut,
frozen |
KARLSON
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 23. Januar 2003 - 12:22 Uhr: |
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Liebe Nane, sicher wollte ich dich provozieren, noch einmal die Sache mit dem Fickmäuschen für Dich zu durchdenken. Als Person wollte ich Dich nicht verletzen oder beleidigen dazu schätze ich Dich schon zu sehr.
Ich versuche es noch einmal mit blumigen Worten den gleichen Inhalt wiederzugeben. Mit dem Hinweis auf „das Fickmäuschen sein nicht mehr nötig“, reduzierst Du den Seitensprung Deines Freundes auf ein rein sexuell fast tierisches (Mäuschen) Triebverhalten. An andere Stelle sagst Du ihm habe etwas bei Dir gefehlt, was er sich woanders holen mußte. Mit dem Hinweis Ihr gebt euch jetzt viel mühe, hoffst Du, bald ist alles wieder wie früher. Daraus habe ich gelesen „Ein bißchen mehr Sex bei uns und dieses Triebverhalten ist eingedämmt“.
Daraus ergeben sich doch total viele Fragen die es lohnt zu erörtern. Wie zum Beispiel:
Glaubst Du an diese Triebhaftigkeit?
Denkst Du es ginge bei einer Zweitbeziehung nur um Sex?
Was bedeutet das jetzt für die Beziehung?
Was waren die eigentlichen Gründe für das suchen/finden einer weiteren Person?
Was ist der echte Grund jetzt nicht mehr dazu zu stehen und alles als Triebhaftigkeit darzustellen?
usw.
Liebe Nane, Du gibst genug Hinweise das es für Dich im Leben vieles gibt das Dir viel bedeutet und „reduzierter Sex“ gehört sicherlich nicht an die erste Stelle. Das ist doch klar. Deswegen möchte ich Dich provozieren die Gefühle deines Freundes ernster zu nehmen. Ihn nicht auf das vögeln zu reduzieren.
Wenn ich hier so schreibe merke ich deutlich wie der Begriff „Fickmäuschen“ mich absolut provoziert. Glaube mir, in meiner Zweitbeziehung ist meine Partnerin vieles für mich aber das bestimmt nicht. Und Sex im Sinne einer sportlichen Beschäftigung oder Selbstbefriedigung mit Partner haben wir auch nicht. Dafür füllt Sie viele andere wichtige Bereiche in meinem Leben mit aus. Ich/Wir lasse mich nicht aufs vögeln reduzieren.
Gruss KARLSON
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Thea
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| Veröffentlicht am Donnerstag, 23. Januar 2003 - 13:03 Uhr: |
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hallo ihr,
nun kocht also die suppe mal wieder über... 
karlson, ich denke, du hast wirklich mit deiner bemerkung mitten ins nest gestochen, vielleicht etwas hart, aber ich hab schon verstanden, was du meintest.
Nane hats als beleidigung aufgefasst. Vor allen dingen hat sie nun die offensive gegen sich eröffnet gesehen. tja, also scheinen wir hier nicht zur wirklichen sachlichkeit zu kommen.
mir ist absolut die lust vergangen, mich ständig verteidigen zu müssen. der einzige mensch, dem ich jemals rechenschaft in diesem thema schuldig wäre, ist mein partner und da können alle anderen noch so laut schreien!!
wenn ich eine reine fick-beziehung suchen würde, dann hätte ich sicherlich einen geliebten "gleich um die ecke" zum zwanglosen sexuellen austausch. also muss tatsächlich noch mehr als sex dahinter stecken.
liebe nane, da dies hier ein forum mit erotischem hintergrund ist, ist es tatsächlich so, dass du uns alle in erster linie mit "erotischen themen" kennen gelernt hast. wir sind sicherlich alle an gutem, abwechslungsreichen und intensivem sex interessiert, sonst wären wir nicht hier.
ich denke, dass ist bei dir nicht anders, sonst gäbe es nicht so viele schöne einträge von dir.
aber willst du uns damit tatsächlich auf sex und das denken daran reduzieren???
ich finde das ehrlich gesagt ziemlich gemein!!
du darfst es glauben oder nicht, ich habe den guten sex auch mit meinem festen partner.
so, nun bin ich wüste beschuldigungen leid und werde mich nicht mehr dazu äussern, dass ich ein seelisch grausamer und böswilliger mensch bin.
liebe grüsse,
Thea |
JSaarland
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| Veröffentlicht am Samstag, 25. Januar 2003 - 12:50 Uhr: |
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Hallo und guten Tag,
als Neuling möchte ich mich nun auch einmal äussern. Warum streitet Ihr Euch denn um Kaiser´s Barthaare? Es ist doch vollkommen egal wie und wo man welche Spielchen auch immer treibt. Es muss den Beteiligten in welcher Konstellation auch immer gefallen. Und od da ein Po zum Arsch wird und eine Muschi zur Fotze ist doch wieder nur ein Problem der Beteiligten. Also jeder wie er will und vor allem nicht mit irgentwelchen Thesen unter die moralische Gürtellinie gehen.
Grüsse an alle
Joachim |
Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 25. Januar 2003 - 18:14 Uhr: |
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hallo Joachim !
als ich in dieses forum kam, hab ich genau das gedacht, was du geschrieben hast:
hier darf ich das ausleben, was ich nun mal lebe, was ich träume und wer ich bin.
damals eröffnete ich den wartesaal I und erlebte eine schöne zeit mit leuten, die etwas mit mir gemeinsam haben.
nun haben sich die zu wort gemelden, die uns für die bösen halten und schon traut sich keiner mehr, zu sagen, was er wirklich mag und schön findet. 
in keinem bereich!
schade, aber was tun?
gruss, Thea
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Jan
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 02:46 Uhr: |
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Oh Mann, was ist denn hier schon wieder los. Warum denn immer gleich so empfindlich und aggressiv?
Vielleicht meinte Ullarich ja nur, das der Wartesaal bzw. das Kaminfeuer nicht sooo viel mir Sexspielzeug zu tun hat. Ich frag mich auch schon seit geraumer Zeit was das hier eigentlich zu suchen hat.
Aus der Diskussion im Antiwartesaal hab ich mich bewusst zurückgehalten, was mir viel zu emotional.
Erst verschwindet Nane (schade drum) jetzt vielleicht Ullarich. Wenn ihr so weitermacht habt ihr bald euer ganz eigenes Forum.
Gruß
Jan
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Jan
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 02:52 Uhr: |
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Ups, das sollte eigentlich in den Thread „Maschinen“.
Aber wenn ich es mir so recht überlege, passt der hier viel besser hin.
Vielleicht sollte nobra ein Forum „kloppen statt poppen“ aufmachen
Gruß
Jan
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KARLSON
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 18:21 Uhr: |
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Lieber Jan,
das Nane hier nicht mehr postet finde ich auch sehr schade. Vielleicht überlegt Sie es sich ja noch? Schön wäre es ja.
Aber Du kannst weder mir noch Paula oder Thea einen Vorwurf machen wir hätten Nane irgend wie vergrault. Rückblickend sehe ich allerdings folgendes. Jemand der gerader betrogen wurde und der Kummer und Schmerz durch Verletzungen hat, der kann kein Verständnis haben für andere die Ihren Weg in einer größeren Toleranz suchen und zunächst auch finden.
Gruss
KARLSON
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Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 19:19 Uhr: |
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lieber Jan,
wenn Ullarich das meinte, was du geschrieben hast, dann hätte er es vielleicht selber sagen können?? Muss er einen sprecher haben, der seine unflätigen schimpfereien in verständliches
deutsch übersetzt???
Dass Nane nicht mehr hier postet ist unsere schuld? Weil wir ihre meinung nicht teilten, weil wir "anders" leben, haben wir sie vergrault??
Es tut mir leid, ich bin nicht pädophil, ich bin kein vergewaltiger, ich habe Nane nichts getan und ich habe Ullarich nicht persönlich beleidigt, soweit ich mich daran erinnern könnte.
Ich tausche gedanken aus mit leuten, die meine gedanken verstehen....
WAS um alles in der welt wird uns (wartesaal und kaminschreibern) eigentlich vorgeworfen???
Dass wir die überschrift nicht befolgen und die ganze zeit nur über unser sexspielzeug diskutieren?? Dass wir persönliche freundschaften geschlossen haben und daher die themen etwas tiefschürfender geworden sind als nur "wer fickt mit welchem gerät wann wen???"
Sorry, ich wusste nicht, dass sich dieses forum aufs ficken ausschliesslich beschränken wollte.
gruss, Thea
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Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 19:29 Uhr: |
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ps Jan:
du musst übrigens überhaupt gar nicht lesen, was im "kaminfeuer" geschrieben steht. wer verpflichtet dich denn dazu?? stört es so sehr, dass dort nicht nur was über sexspielzeug geschrieben steht??
Wenn der bedarf so gross wäre, warum sind nicht 10 andere threads eröffnet, in die ihr "sexspielzeugdiskutierenden" regelmässig posten könntet???
wer den anfang mitbekommen hatte: es ging mal um ein sexspielzeug... so hat alles mit dem wartesaal angefangen, aber dinge können sich entwickeln.
Schade, dass es scheinbar nicht erlaubt ist, erotik im umfeld zu sehen.
gruss Thea |
wolf
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 20:49 Uhr: |
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Hallo zusammen
Ich bin etwas überarbeitet und müde, darum begreife ich vielleicht schlecht.
Was ich z.Bsp. an ullarich nicht verstehe: Der "wartesaal" und das "kaminfeuer" haben sich so entwickelt, wie das für jene, die sich darin wohlfühlten und auch schrieben, richtig war.
Wenn's das für andere nicht ist, warum sind sie dann da? Wenn einer Fussball hasst, geht er dann ins Stadion und meckert seine 2 Stunden rum dort?
Die beiden threads sind für jene gedacht, die sich dort gut fühlen. Ich kann nicht ermessen, wie gross das internet ist, aber ich vermute, es gibt für andere auch was passendes. Also lasst uns unsere Ecke, und geht woanders spielen, okay?
Euer
wolf |
Paula
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 21:43 Uhr: |
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danke!
paula |
Thea
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 21:57 Uhr: |
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wolf,
du solltest immer müde und überarbeitet sein, wenn du es dann so schön schreiben kannst  .
liebe grüsse von Thea |
KARLSON
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| Veröffentlicht am Samstag, 15. März 2003 - 22:07 Uhr: |
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Liebe Paula,
im Sommer habe ich mal Turboschnell ein Lagerfeuer entfacht mit Brandbeschleuniger von der Firma Colmann. Hat prima funktioniert. Lecker zu Essen muß her und ein guter Rotwein. Das wird eine harte Nacht aber am Kamin wird gemütlich.
Bis gleich
Gruss
KARLSON
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Paula
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| Veröffentlicht am Sonntag, 16. März 2003 - 00:14 Uhr: |
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lieber karlson---Das WIRD es----
grüßle
paula
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Thea
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| Veröffentlicht am Sonntag, 16. März 2003 - 00:29 Uhr: |
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paula, geh noch mal in deinen "briefkasten", es ist KEIN brandbeschleuniger drin!
Thea
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Jan
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| Veröffentlicht am Sonntag, 16. März 2003 - 10:17 Uhr: |
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Hallo noch mal
Eigentlich wollte ich doch nur ,das ihr ALLE einen Gang runter schaltet und nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt. Ich hab mir noch mal den Anfang der Aufregung noch mal angeschaut.
Zitat:
„Na endlich mal ein Thema, was hierher gehört.“
DAS ist bei euch schon Pöbelei? Lest euch den Satz mal laut vor. Einmal mit einem genervten Unterton und einmal mit einem freudig erregten. Kommt irgendwie ganz anders rüber, oder?
Ich hatte ähnliches gedacht, mit zweiter Betonung. Wie Ullarich diesen Satz betont hat, könnt ihr nur mutmaßen. Kann sein, das ihr in der Vergangenheit schon eure Erfahrungen mit ihm gemacht habt (bin jetzt zu müde um nach zu suchen), aber dann sieht es für mich in der tat so aus, als wolltet ihr ihn rausdränge. (und ich hatte mich schon so auf seine Erfindung gefreut, arni sicher auch).
Was dann folgte war schon eindeutiger negativ und von Ullarichs Entgleisung will ich erst gar nicht reden.
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Ich hab mir gerade noch mal den Thread „Machines“ angeschaut. (kopfschüttel) KEINER von euch gibt Ruhe, JEDER muß noch einen draufsetzen und nachtreten, wie im Kindergarten und bis zu Schluss kein bisschen Einsicht. Der Thread ist im Arsch, `tschudigung aber ist so.
Ihr trag hier eine private Fehde auf Kosten des Forums aus. Ullarich lässt sich anscheinend nicht vertreiben und neue Teilnehmer schreckt ihr ab. Hier ist die Moderation gefragt oder gibt’s die hier nicht. Mein Vorschlag wäre ein Streitforum, in das dann solche Beiträge verschoben werden, und für Paula, Thea und Co. noch ein Plauderforum.
@Karlson: Ohne euch jetzt moralisch Vorwürfe machen zu wollen, aber seit wann hat Fremdgehen etwas mit Toleranz zu tun?
@Thea: Ich will hier gar nicht Ullarich verteidigen, ich weiß das ich im Kaminfeuer nicht mitlesen muß und ich hab auch nichts dagegen das ihr euch gut so versteht, nicht O.K. ist aber, das ihr mit euren Streitereien auch noch andere Threads kaputt macht.
LG
Jan
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nobra
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| Veröffentlicht am Sonntag, 16. März 2003 - 12:18 Uhr: |
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Oh wirklich ein schreckliches Geplänkel bei den machines!
Jetzt sind diese Beiträge dort eine Ebene tiefer gerutscht und müssen sich auch gar nicht unbedingt fortsetzen, oder?
Ausserdem ist draussen Postkarten-blauer Himmel und die ersten Blümchen spriessen bei uns im Garten!
Alles Liebe, make peace not war,
nobra |
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